porquenaofalarsobreisso

A Vida num Court de Ténis (estava a fugir ao óbvio)

2011-01-11T17:55:00.000-08:00

Eu gostava que a minha vida fosse igual ou mesmo muito parecida a um court de ténis. Conseguem perceber porquê?

Quando alguém no Ténis serve mal, a bola, normalmente, fica do nosso lado.. Não, eu não sou agarrada! A bola aqui pode ser algo bastante interessante. Vejamos, servi mal, na minha vida real, fiz algo de mal, mas, eu queria fazer de bem, compreendem? Mas a bola, na minha vida, mesmo quando faço algo de mal, vai parar ao outro lado do campo... lado esse que nem sequer é meu! É de uma outra pessoa que não tem nada que estar a levar com a minha bola... Se fosse no ténis, um mau procedimento faz com que a bola fique do teu lado.. e tu, resolve-te! Então! Arranja-te .. sei lá! Mexes-te e vais apanhar a bola, e ninguém realmente sofre por isso... quanto muito esperam um bocadinho ou ficam contentes porque o teu erro até lhes deu um ponto - o que, na vida real é exactamente tal e qual como diria o meu companheiro de turma Rui - quem comete o erro vai ficar inevitavelmente abaixo do sofreu o erro. E depois para subir? pash, pa subir é que é o diabo. Mas tem que ser, aposta-se na jogada, dá-se com mais força, mais pinta e mais determinação... ou então desiste-se, no ténis pode-se sempre desistir... e pronto. É bem mais fácil que desistir da vida... Desistir da vida só dá trabalho. e dar trabalho não é de todo a ideia de desistir...
Por isso digo, do fundo do meu coração que não tem sentimento nenhum e é apenas responsável pela pulsação do meu corpo que ainda assim é apenas um intermediário pois quem manda nisto tudo é a grande esparguete enrolada que está logo ali hm , ah, na cabeça, uff.. dizia: Eu gostava, mesmo, de não afectar ninguém com os meus erros. Se eu quiser afectar alguém, eu mando com força e picado, assim acerto no campo do adversário e ainda por cima não lhe dou hipótese nenhuma de se defender. Ai eu sou assim. Mas nos meus erros não. Eu não quero mesmo. Quero que a bola fique bem aqui, do meu lado, pronto… eu cuido dela e de a por no sítio certo.

Homens casados que são gays.

2011-01-06T14:52:00.000-08:00

Eu não tenho nada, absolutamente nada a ver com a vida dos outros... mas sinceramente? Eu queria.

De vez em quando vejo algo que, não me incomoda, apenas me entristece: Homens que são claramente homossexuais, casados com uma qualquer mulher que aparentemente vestiu uma camisola gigante de tristeza e de insatisfação sexual com um cheiro característico a quilómetros de distância... QUILÓMETROS! Mulher esta que não empurra o carrinho das compras, ela apenas segue o seu marido que procura as maiores promoções e as coisas mais giras...
Eu percebo. Provavelmente nesses tempos antigos em que Portugal não era ainda não de braços abertos tipo, há uns vinte anos atrás, não havia grande escolha para este homem. Ou ele acabava metido nas drogas, na má vida e a prostituição ou pior, era gay... Mas havia ainda uma terceira opção, juntar-se com uma mulher e achar, achar como quem deseja um camião dos bombeiros no seu sexto natal, que toda a atracção que sente por outros homens era apenas imaginação... e a simples amizade e companheirismo que sentia por mulheres isso sim, era amor...
O que acontece aqui é muito simples. São logo duas pessoas a contribuir para a taxa de infelicidade do mundo e para outros problemas também... E a meu ver, é completamente desnecessário.
Sim, os homossexuais e as homossexualas tem todo o direito de terem filhos e estarem juntos com quem realmente gostam... Por isso parem de pensar que isso é uma moda só porque as vossas vizinhas mais malucas numa altura fizeram uns vídeos delas a darem uns beijos e depois passou... isso são experiencias de adolescentes e eu já expliquei! Não quero falar mais nisso!!! ...
A estes homens e a algumas mulheres, desculpem não ter vindo mais cedo... Desculpem não ter chegado noutra altura a dizer-vos que estava tudo bem, que eu era só uma estranha e que vocês não tinham que casar com uma amiga ou um amigo vosso.. Espero não ter chegado tarde demais. Posso até apostar que ninguém nesta situação vai alguma vez ler este texto mas tu, pessoa estranha que sabe ler, se souberes de algum caso intervêm... pá, e depois se o gajo disser: Foda-se claro que não sou gay, mas estás-te a passar?!?... - deixa lá.. também já me enganei algumas vezes e eles são todos meus amigos na mesma... hmm.. sim, são !

Há poucas pessoas no mundo que tem uma libido incontrolável... E porquê controlá-la? Só porque é mais correcto assim?! ... pronto então está bem.. mas pelo menos, sejam e saibam ser felizes... narizes.. (achei mais fixe acabar com uma rima).

O Papel da Mulher

2011-01-06T14:09:00.000-08:00

O papel da mulher tem vindo a ser posto à prova e... cada vez mais.

Hoje em dia um homem solteiro que não saiba sequer estrelar um ovo, pode muito bem viver sozinho. Graças a certos hipermercados, estes homens tem agora a liberdade (vejam bem o disparate) de comprar refeições já preparadas e, para mal dos meus pecados que sou mulher, bastante económicas.

E eu nem queria dizer isto assim, desta maneira bruta, mas deparei-me hoje com essa situação e estou aterrorizada. Isto significa minhas caras, que há uma percentagem de homens bastante grande, que não sente, de todo, qualquer necessidade de se casar. Com esta situação toda da crise e mais patapéu, até as pacientes senhoras-a-dias fazem uns pacotes de limpeza muito jeitosos que fazem com que estes homens desamparados tenham apenas que, não existir muito durante 5 a 6 dias... porque no sétimo dia, é certo e sabido que lá estará ela, (ou mesmo ele!) da empresa de limpeza, a tratar de tudo na casa.

Outra coisa que me aborrece, que me tira do sério. É o novo acesso a receitas. Culpa de quem? da internet! Logo aí estes homens que chegam a uma altura que talvez desejem uma certa independência podem tirar um curso superior de cozinha até no youtube. Eu até aposto que se puser algo absolutamente insano no google, ele vai-me responder esclarecidamente. Esperem lá.

Sim.

É por estas e por outras que o papel da mulher já não é o que era! É por isto que há máquinas por todo o lado! Nós éramos as máquinas deste mundo... NÓS! E ninguém podia SEQUER pensar em mudar isso... e olha-nos agora... a ter empregos e a ter filhos sozinhas... onde é que este flagelo vai parar? Eu digo-vos onde... não sei agora, mas prometo que um dia vos digo. Talvez um dia, que já esteja a parar.

Mas vocês homens não pensem que nos enganam, ahh nãã senhora! Pensam que não sabemos que sempre que podem, mijam para o bidé ou mesmo o lavatório... só para se sentirem livres como nos antigos tempos onde todos os sítios tinham um mijadouro! Mijam em qualquer outro lado menos na sanita, em prol da masculinidade, em nome daqueles que se mantêm fieis e que não se deixam dominar pelo poder insubstimavel pois claro das mulheres... Pensam que não sabemos que só para não terem gotas de àgua a saltar para perto do seu recto, gastam gramas e gramas ou mesmo kilos de papel higiénico... Vocês pensam que enganam quem?! Também nós mulheres tivemos pais homens e irmãos! E também nós partilhamos cusquices de todos e cada homem que pertenceu ou podia pertencer ao nosso circulo.. ou ciclo! ou vida ou sei lá eu!

Continuai... e daqui a uns tempos uma mulher nem sequer pode sonhar com o seu casamento ... porque na realidade... nunca irá existir...

O meu amigo imaginário

2010-12-09T06:54:00.000-08:00

Ontem ia dormir e comecei a pensar que podia arranjar um amigo imaginário.. agora nem tá na moda, ninguém tem, ninguém quer saber.. Agora que penso nisto, pergunto-me como estarão os amigos imaginários que foram abandonados...
Ainda não o arranjei, mas estava mesmo a precisar de um. Preciso de alguém que consiga dizer-me coisas que eu já sei, mas que fica mal ser eu a dizer. Fica mal e nem sequer faz sentido na minha cabeça sendo dito por mim. O meu cérebro com certeza se ia rir se fosse eu a dizê-lo.
Mas isto de amigos imaginários, toda a gente teve. Quem é que nunca falou com a Barbie? Ou o motorista inexistente daquele carrinho mais cool..

O Wikipédia diz que é perfeitamente normal as crianças terem amigos imaginários dos 3 aos 6 anos. Portanto já sabem, se aos sete os vossos filhos tiverem amigos imaginários, por favor, enfiem-lhes um balázio na testa, para o bem de todos.
Outra coisa que o Wikipédia diz é o seguinte : "Os amigos imaginários podem surgir de dois modos: amigos invisíveis (que ninguém pode ver, como uma fada) e, objetos personificados (com os quais a criança interage como se fossem humanos, como um crucifixo, a Bíblia ou um bicho de pelúcia)."... Bom, é aqui que complica. Um bicho de peluchia (peluche, em português de portugal [ainda em minúsculas, obrigada]), parece-me bastante razoável e compreensível, provavelmente aquele peluche que queremos que "durma" connosco e damos-lhe as boas noites e na loucura, por vezes temos as primeiras experiências sexuais... ?! Estou a voltar atrás, sim, um peluche parece-me okay. Uma Bíblia... com letra bem grande segundo o meu Deus nr. 5 - o Wikipédia. Deus católico vem logo de seguida em sexto lugar e um dia mais tarde conto-vos dos meus Deuses, são uns bacanos - Mas sim! Uma Bíblia não me parece nada credível... É um livro, toda a gente sabe que os livros não falam.. quer dizer, falam à maneira deles. Estava agora a imaginar uma criança a conversar com a Bíblia, grandes e intensas conversas que poderiam ter não? E por fim ficamos com o crucifixo, este sim, faz todo o sentido. Quem é que não gostava de ter um amigo sempre com braços abertos e com pregos nas mãos e pés?! Com uma expressão de agonia, pá! Sim! Isso sim é um amigo! Depois de ler isto eu pergunto-me, como é que eu nunca me lembrei de por o JC a curtir com a minha Barbie ginásta?! Porque é que eu não levava o crucifixo lá de casa na minha lancheira do Toy Story?...
E diz que isto dos amigos imaginários tem TUDO a ver com a imaginação. Esta linda aplicação no nosso cérebro que nos permite - deixa ver se sei explicar assim bem...- tudo. E esta aplicação é perdida à medida que vais crescendo. É por isto que acho que há cada vez menos vantagens em crescer...
Talvez possa culpar o Toy Story por tudo isto.

Também eu tive dois amigos imaginários. Em criança disseram-me que tinha um anjo da guarda sempre atrás de mim... e eu comecei a perguntar-lhe se estava tudo bem de longe a longe e quando ia a casa de banho pedia-lhe para espera do outro lado da porta sff.. mas isso passou-me rápido.. O segundo foi o Kurt Cobain. O sexto sentido atrofiou o meu sistema todo. Por isso não sei se conta como amigo imaginário, mas se um crucifixo conta, acho que o Kurt também se safa.

Agora que penso nisso... há muito tempo que não pensava antes de ir dormir.. não façam isso, demora-se mais a adormecer.

há coisas que me preocupam.

2010-11-11T14:19:00.000-08:00

Outras que não. E é dessas que vou falar hoje.

Porque é que o nosso sistema educativo não funciona como deveria funcionar? Porque é que no Natal, o mais normal, o mais socialmente aceite é o esbanjar de dinheiro? Porque é que há um certo tipo de sushi que me vicia? Mas acima de tudo e mais preocupante... A Leopoldina pôs mamas.

Eu sei. Isto é um pouco delicado, por isso vou tentar ser o mais séria possivel. Leopoldina que comecou por ser uma avestruz recatada passou a ser aventureira e agora até, a fugir para o Lara Croft.
Aqui temos uma imagem da Leopoldina, portanto, antes da operação.

E aqui, cá está, a Leopoldina, mais segura, mais mulher.

Eu percebo que a Popota esteja a criar uma certa pressão, acho que, bom, já era altura... Mas onde vai para este mundo? Se até a Leopoldina não resiste aos encantos de ter um belo par de mamas? Se ela não resiste, quem vai resistir?!
Para além do peito, a Leopoldina cortou umas gorduras descaídas nos braços como podem ver... E apesar de tudo isto me fazer imensa confusão... eu fico feliz por ela. Ela.. bom, ela merece isto. Foram muitos anos a trabalhar no mundo encantado dos brinquedos... e pelos vistos, não é assim tão encantado... se não a Leopoldina não se iria sentir assim.. É tão encantado quanto o nosso, isto é... nada encantado.

Força Leo!

Falando de coisas menos importantes. Eu não gosto de dar os "parabéns". Fizeste anos? yá, porreiro. Que é que isso tem de mais? Aguentaste mais um ano sem ser atropelado ou sem morreres de uma forma qualquer? fixe. É suposto dar-te parabéns por isso? Fogo, não devias fazer isso por ti? Tu devias sobreviver e lutar pela tua vida e fazeres coisas realmente importantes para eu ter REALMENTE um motivo para te dar os parabéns. Agora, aguentares um ano? E ainda queres que te cante uma puta de uma música absolutamente ridicula com uma métrica inaceitável e por cima, por as nossas almas a cantar?! Dai-me sossego. Sou infeliz toda a vida, eu. Faz alguma coisa. Acaba um curso, escreve um livro, faz um filho bonito, ou um colar bonito que é quase a mesma coisa! Agora, fazer um ano? oh.

Já agora, este inverno, se estiveres a pensar em ficar doente e assim, esquece. Não percebo, mas ano passado se estivesses com gripe, era logo gripe A. Máscaras, álcool nas mãos, altos exames!! Ias morrer, ou então quase... Este ano. Ninguém quer saber. É estranho. Não sei onde está a gripe A... Mas este ano não está na moda. Desapareceu. E tendo sido ela criada em laboratório, é muito simples perceber porque é que ela desapareceu... É o que acontece normalmente às coisas que nunca existiram.

Num é incrivel?!

2010-10-24T18:29:00.000-07:00

Passei imenso tempo a desejar ser presidente. Primeira ministra aliás! Eu não sei bem se era isso que queria. Eu so queria mudar as coisas e fazer o que eu acho correcto. Perguntei aos meus pais como podia ser um dia “presidente” e eles disseram-me que tinha que me associar a um partido qualquer. Ao que eu respondi, Eu não quero ser de nenhum partido, eu quero ir sozinha. E eles falaram da mentalidade dos portugueses e coisas assim e eu percebi de algum modo que eu não podia fazer isso… hmm.. mas eu queria mesmo ser presidente. Eu queria mesmo trabalhar e ajudar as pessoas.
Ontem estava no carro de um amigo meu com mais umas gajas e apercebi-me que o que eu mais gosto de fazer, é ver as pessoas a rir. Ou ouvi-las. Porque normalmente quando as faço rir nem sequer olho para elas. Mas adoro fazê-las rir. Ontem também, estive com a Inês e com a Ângela e elas fizeram-me rir e eu fi-las rir. E elas também gostam de fazer rir e de rir. Elas ainda não perceberam isso com a seriedade que eu me estou a aperceber agora, porque também, estão-se sempre a rir. Eu até dei o meu nr à Inês mas ela nem me ligou, porque provavelmente esteve o dia todo a rir-se só de pensar no quão fixe eu consigo ser. Se nunca mais as visse, podia dizer que tenho uma imagem praticamente perfeita das duas pessoas. E isso é quase raro. Por isso não me importo se nunca mais as vir. Eu conhecia-as “de nome” como se diz de uma banda. Sabia delas de fotos pouco nítidas… e ontem vi-as a serem um dos momentos mais altos do meu dia.
Este fim-de-semana foi muito especial.
Calma, eu ainda não me esqueci da história em que quero ser presidente. Isto de viver em vários universos paralelos dá algum trabalho, mas é como os filhos, no fim é sempre recompensador.
Eu só queria fazer com que as coisas funcionassem melhor e ia ter os outros ministros a trabalharem comigo. E ia ser implacável. Ia ter que tirar os mamões todos, porque está mal. A minha política baseia-se muito no Sims. E no Sims não há mamões. Toda a gente se respeita. Enerva-me um bocado quando, na minha cabeça, me sinto uma filha da puta duma nazi. É chato. Porque há pessoas que eu não gosto e não compreendo e tento mas não consigo e depois apetece-me apagá-las… ou prendê-las em 4 paredes e acelarar o tempo até elas morrerem - que era o que eu fazia no Sims e era mesmo espetacular. Pessoas estas que roubam e violam e fazem merdas que eu não percebo. Para esse grupo ia ser complicado tomar decisões para além daquela das 4 paredes, mas acho que conseguia pensar em algo um pouco mais mórbido.
Há um outro grupo que eu odeio em versão suave que são as pessoas que não tem qualquer objectivo de vida e que vivem a serem sustentados pelos outros e que usam e abusam de subsídios e aproveitam-se de tudo e todos para terem melhores condições e para subirem na vida nem que isso signifique calcar os outros. Para essas pessoas tenho uma outra medida. Como não sei como elas lidariam com a minha política, não as posso condenar já. Talvez se eu estivesse numa posição péssima e o estado me tivesse roubado e o meu passado tivesse sido mesmo muito mau… talvez também eu fosse roubar e aproveitar-me ao máximo... Mas esse, meus caros, é o caminho mais fácil. E eu talvez o escolhesse mas seria da forma mais sensual e com mais atitude de sempre, tipo uma Lara Croft e não uma gaja de bairro com 4 filhos que nem sabe dos nomes dos pais, de cabelo oleoso e descolorado com uma tshirt que diz: “If you think I’m a bitch, you should see my mother” – sem fazer a mínima ideia do que diz a tshirt, e sim, eu já vi esta tshirt no metro de Lisboa. Para essas pessoas, uma formação mais atenciosa e uma sensibilização ao conhecimento intelectual misturada com compreensão e paciência q.b., isto tudo para que mais tarde pudessem ter empregos, bons empregos que já pertencem à classe que ia falar a seguir, que é aquela classe de pessoas que ate querem fazer umas coisas e até estudam um bocado e até se esforçam… por elas ou porque os pais fizeram alguma questão mas sim, porque não?! Pessoas que vão sair, gostam de estar nas tendências e até falam mal de umas coisas que acham erradas! Deste grupo não fazia nada de alterações radicais. Evitava que houvesse um excesso de consumismo. Como? É fácil, reduzia um pouco (bastante) a publicidade que, atenção, tenho muito respeito por quem a faz, há anúncios absolutamente brutais mas… evitava o facto de as miúdas sentirem que tem que ser mais magras para… caberem numas calças … ? A sério, ir a uma loja considerada normal, tentar comprar umas calças e não ficarmos como as manequins que estão por todo o lado na loja só nos faz crer uma coisa: “Há algo de errado. Mas não me parece que sejam os 3 mil posters que estão à minha volta de montes de gajas diferentes juntamente com os catálogos, e, para comprovar isto, as calcas estão REALMENTE à venda e são REALMENTE assim… hmm.. é, parece que eu é que não estou bem inserida aqui.” Ou também o conhecido: “Eu devia (reparem, devia) ter umas mamas maiores… é uma questão logistica, compreendem?” – Compreendo. Claro que compreendo.
Eu não quero retroceder, não, a sério que não. Eu só quero ver as pessoas felizes, felizes como expliquei há bocado. E quero ver mais pessoas felizes! Com elas e com o que elas são. Vocês podem por mamas e fazer uma lipoaspiração porque sim! Ou porque não! Isso não me diz respeito. Eu nem acho bem nem acho mal. Mas toda esta forma de manipular a cabeça das pessoas, tornando-as mais inseguras porque não cabem num raio de umas calças… não sei, é no mínimo ridícula. Experimentem sentarem-se em qualquer sítio público e façam uma mirada de 360º. Contem cada marca que conseguem ver do sítio onde estão e talvez estejam perto daquilo que senti hoje quando tudo, TUDO menos o chão, era publicidade…
Bom, mas depois deste grupo há aquele grupo de pessoas que se dedicam realmente a algo e que tem objectivos. Sejam eles o que forem. Eu não vou ter tempo para julgar. Mas vou tentar que hajam os meios para os seus fins. E espero que todos possam um dia estar neste grupo e que escrevam uma carta à presidente (EU - smiley feliz) a dizer o que precisam… e que eu possa enviar.
Há muitos mais grupos. E há montes de áreas que eu queria desenvolver. Saúde. Educação. Empregos. E gostava de me basear nos métodos de outros países, por isso é que não quero ser já presidente, se não até era... Na boa. Eu jogava horas ao Sims.
Eu não sou de nenhum partido. Às vezes chamam-me comuna ou bloquista (já agora, o Word pergunta se eu não queria antes dizer: Broquistas ou Hoquistas… não Word, está tudo bem.) porque estou contra as cenas. Eu acho engraçado. Mas não. Não tenho partido e podia-me basear nas políticas já existentes, claro. Mas se for buscar os significados de todas e cada uma, as origens, o que defendem, todas tem pontos que considero não importantes mas fundamentais. Talvez seja anarquista, já que o que peço é uma utopia. A junção de várias ideias políticas, algumas delas extremistas. Mas em alguns livros e alguns websites, a anarquia é sinónimo de desordem, caos. Se calhar todas as minhas boas ideias não passam disso. Boas ideias com boas intenções que não serão mais nada. Nunca. Se calhar ia espalhar o terror. Se calhar ia fazer bem pior. Eu nunca acreditei realmente que pudesse fazer melhor. Porque todos nós dizemos que fazemos melhor quando vemos alguém desafinar, ou a tentar abrir uma porta ou até a marcar um livre. Mas se fossemos nós lá, se calhar desafinávamos e demorávamos o dobro do tempo a abrir a porta e quanto ao livre… é melhor nem falarmos disso! Mas continuo a desejar uma presidente dentro de mim. Na minha vida. E desejo mais. Desejo que toda a gente tenha um pequeno presidente dentro de si… E não me perguntem porque é que desejo isso, devia estar-me a cagar para toda a gente… mas devo estar apenas num bom modo. Ou então, conhecer duas pessoas fantásticas e ter estado com as pessoas mais bonitas do mundo neste fim-de-semana, fez-me pensar que mesmo que tente não querer, quero o vosso bem. E amo tanto. Tanto e tanta coisa. Tanta coisa e com tanta força. Tanto de tamanho, estás a ver? E tanta de quantidade!
Depois de todos estes pensamentos bonitos, soube que o rendimento do primeiro-ministro é de 5 mil euros. Eu duvido disso. Se assim fosse, ele podia apenas fazer o seu trabalho… e fazer o melhor que pode. Pois não há uma grande quantia de dinheiro para desviar-lhe a atenção. Ou interesses. Ou marcas mundialmente bem sucedidas a meterem o bedelho… e pensar que isto, esta pré-crise que ninguém realmente acredita, este ambiente de, por um lado, ter pessoas que se estão a marimbar para tudo porque já desistiram e os outro desistiram deles também, e ter por outro lado, pessoas a entrar em desespero para terem o que querem e a fazerem tudo por tudo para viver… viver. Percebem? E ter uns quantos que estão bem e pensam que esta tal história da crise é uma grande treta para chular mais umas pastas… é o melhor que conseguem fazer? A sério? Bem… então isto está uma merda. E não há volta a dar. Porque é o melhor que 230 deputados no comando de Portugal conseguem fazer.
Uma apresentadora de televisão com contrato a trabalhar em horário nobre consegue ganhar bem mais que o primeiro-ministro. E sabem que mais? Isso fez-me realmente pensar se havia de querer ou não ser presidente de todos. Só me ia chatear com isso. Provavelmente não conseguiria absolutamente nada porque, bem, sou mulher. Ninguém votaria em mim. Se nem num programa de televisão ganha uma mulher ia agora ganhar as eleições… se fosse há uns séculos, provavelmente era queimada no meio da rua e já ia com sorte. Provavelmente também, eu não faria melhor que esses 200 e tal gajos. Pior, provavelmente com a minha capacidade de observação, ia despedi-los a todos e ia ser uma chatice, porque depois ia ter muito provavelmente também, algumas pessoas a quererem fazer-me mal. E eu não quero morrer como o outro, na cruz, todo furado, só porque queria ajudar as pessoas a saírem da miséria. Acho que só isso já me diz bem, “Põe-te no caralho miúda, senão queimam-te na cruz. E olha que o outro era filho de deus e tu és filha duma besta.” - Por isso apelo a que tentem ser presidentes de vocês próprios de uma forma mais animada. Como o videoclip dos Onys – i ll murder you, em que os niggaz chegam a uma altura em que parece que estão em ácidos, mas não. É só mesmo a ânsia e sentirem o que estão a dizer. Algum style pelo meio, sim… sim… mas maioritariamente, eles acreditam e fazem-te acreditar no que estão a dizer.
Acreditem em vocês também.
Acho que já não tenho nada de interessante para dizer por isso ficam só a saber que escrevi este texto no programa Word que diz-se muito inteligente, e quando escrevo Portugal ele assume logo que é com letra maiúscula. A seguir escrevi carolina e ele não me pôs maiúscula. Não sei o que é que Portugal tem a mais do que eu, só se for dívidas e caos… eu felizmente levo a minha vida muito bem, devagarinho e com cautela mas muito bem, obrigada! e não sei porque não mereço também uma maiúscula pelo menos. Carolina. E portugal. (Agora pus em minúscula e deu-me erro. Lamento Word, aliás, word. Vai ficar mesmo assim, sem maiúscula e eu nem sequer vou ver a tua sugestão.)

papa-mos.

2010-05-17T13:37:00.000-07:00

Foi a loucura por o Papa Bento ter vindo cá a Portugal. 80 milhões de euros foram gastos com a sua vinda... E quem pagou? Nós, claro, o país super desenvolvido! podiam ser só os cristãos a pagar, mas quem pagou foi o estado. Coisa que eu não percebo, porque o estado, supostamente deveria ser imparcial em termos religiosos. Mas tivemos que pagar e tivemos que pagar porque, como todos nós sabemos, o Vaticano é uma cidade-estado tão pobrezinha, a sério... Eles lá não tem dinheiro nenhum. Lá não há bimbas a usar All Stars, nem nada.. só mesmo papas a usar Prada. Mas é normal e justificável, 80 milhões de euros numa altura de suposta crise é o quê!?... Nada! Além disso, as lavagens às ruas com produtos com cheirinho a limão, os tapetes especiais para os pés do papa e as folhas de ouro para revestir os microfones são coisas completamente imprescindíveis.. aliás, são coisas que temos sempre no nosso dia-a-dia.
Mas eu nem vou entrar por esse campo. Eu estive mais menos atenta à grande visita do papa e... eu não vi nada de especial. Veio cá, deu umas hóstias, disse umas merdas, abanou a mão... E nós a olhar.. a ver isto tudo a acontecer.
Li ontem que o presidente da Bolívia teve uma visita do papa, assim como a nossa, mas falou 25 minutos com o papa e não 4 ou 5 dias... No entanto, o presidente da Bolívia, Evo Morales, pediu publicamente ao papa para reconsiderar o celibato e haver democracia na igreja. Assim: em 25 minutos. E eu pergunto-me o que falou o Cavaco com o papa. Provavelmente algo como:
-Papa, vou aprovar o casamento entre homossexuais..
Ao que o papa respondeu:
-Vá.. Está bem.. mas tratas disso quando bazar...
E correram pelos campos, felizes.
Apesar de tudo, continuo sem perceber a função de um papa hoje em dia... Soube que Bento XVI se dirigiu a uma população com elevado numero de pessoas seropositivas, como é o caso de África e disse que, o preservativo não é a solução. A sério? É bom saber. Só espero que haja uma outra solução qualquer...

Fico triste com estas palhaçadas todas, mas para não irem embora sem terem aprendido nada, aqui vai:

Existem palavras com dois acentos, como órgão ou órfão. Mas diz que o til (~) não é um acento de verdade, é de brincadeira. Palavras separadas com hífen (-) como lavá-lo-íamos também têm dois acentos mas como são separadas por hífen também não contam.

Outra coisa, em Lisboa, há máquinas que dizem "TOQUE-ME" no ecrã. A inicio é um bocado assustador, mas escusam de tentar outras coisas, estas máquinas só funcionam para carregar passes de metro.

Já não é mau.

Nem vais acreditar!!!!!!!

2010-02-28T19:53:00.000-08:00

(Este texto era demasiado ghandi para ficar nos comentários, olha só o destaque menina do Garfield!)

Muito bom MissGarfield. Gosto que as pessoas lutem pelo que acreditam e publicamente. Fazes com que pense mais um pouco em relação a isso. Não sei se já disse, mas eu era uma pessoa mesmo muito religiosa. Acredita. E achava que Deus era uma energia positiva e uma mistura de amor, perfeição, e natureza (natureza para não dizer humanidade isolada porque o ser humano tem me desiludido uma atrás da outra). Mas à medida que fui crescendo, achei assim... 94% dos católicos que eu conhecia, uns ignorantes de primeira que adaptavam todas as religiões que lhes dava jeito e chamavam de religião cristã à maneira deles. Depois começaram a surgir os títulos: "ah, eu sou católica mas não-praticante." - Importo-me mais.. mas assim, infinitamente mais, que as pessoas sejam felizes e não de uma ou de outra religião de forma certa. Se a ideia é dar títulos e misturar cenas que não tem nada a ver, por mim, é na boa.
Há muita coisa por explicar e muitas respostas que não me dizem absolutamente nada.
Não culpo Deus por não tirar o sofrimento da terra... Primeiro porque já arranjei os culpados perfeitos e atenção: Somos nós. Cada um de nós. E é assim que somos. Fazemos cenas brutais, desenvolvemos como nenhuma espécie, temos capacidades de ter ideias e concretizar... e temos também capacidades monstruosas e, no que compreendo, desumanas.
Além disso, não posso culpar um... ser? uma entidade? um mito? que eu nem sequer acredito que exista. Se Deus é a natureza, e o amor e essas cenas todas, porque é que lhe chamamos Deus? Porque é que não lhe chamamos de Natureza e Amor..? Não é suficiente o poder do amor e da natureza para fazer de nós o que somos? pá digo-te.. Eu amo. Muitas coisas e pessoas. E isso faz-me sentir como se eu nunca mais acabasse... Dou prioridade aos meus sentimentos, à minha natureza, tento compreendê-la... Dou prioridade ao meu órgão que pensa... porra. É incrível miúda, o ser humano é extremamente lindo e perfeito se o souberes olhar.
Se Deus nos fez à sua semelhança, então ele também é um assassino, um violador e um pedófilo? Foi por isso que a Bíblia conta que Deus mandou um único homem sobreviver mais a sua família por estar desiludido com o resto da humanidade? - Sim, porque ele matou o resto do pessoal... Claro, é uma historia, e a ideia é sempre ir buscar a moral... Mas Deus é um bocado hardcore, não?
Ganhei um certo ódio às pessoas que fazem da religião um negócio. Estou a viver em Lisboa e mal estás a entrar vês um cartaz enorme que diz: Jesus Cristo é a solução! - E tem a imagem de um homem com um fato muito estranho e uma mulher. Mas quê? Vens até Lisboa, compras um frasco de Jei Ci e fazem-se os milagres? cool... Já foste a Fátima? Lol... Tudo é motivo de venda. E isso fez-me perder a credibilidade que tinha na religião... isso e a ignorância incrível dos seus seguidores. Não acredito que o pessoal novo seja assim. São religiosos e seleccionam o que precisam: Ora bem, dizem que Deus criou o homem e depois, de uma costela, a mulher.. Yá, mas não. Foram os macaquinhos... Mas o resto acredito. lol.. Todas essas histórias foram inventadas para as pessoas "saberem" como foi o íncio da vida etc... E agora temos meios para dar certezas quase de 100% que não foi nada assim.. Se calhar, daqui a uns quantos mil anos, vêm outras teorias (espero que melhores e mais consistentes) que vão se rir do que nós consideramos verdade... Por mim, tudo bem.
Eu não tenho nada a ver com a forma que as pessoas são ou não religiosas... Mas diz-me o que é que Deus inventou que eu amo. Olha, a música foi o homem.. A arte foi o homem.. Os pensos higiénicos também foi o homem ou a mulher (e cala-te porque dá alto jeito, pergunta às avozinhas se curtiam andar de tolhas nas cuequinhas... ah pois é). A poesia e a escrita foi o homem.. as diferentes linguagens, línguas e comunicação... o homem. A matemática e.. calma, este não foi um bom exemplo.. cá para mim, o gajo que inventou a matemática podia estar quietinho a brincar com carrinhos… Bom.. a electricidade, a agua acessível a todos, na tua casinha, aquecida com os aparelhos poderosos... o homem. AS comidas deliciosas e variadas.. o homem. - Basicamente é por isto que eu adoro Homens e não sou lesbiana! eheh! O meu esposo cozinha mesmo bem já agora.

Bem, deixa ver se volto ao rumo disto.. Eu tenho as minhas crenças, e as minhas crenças nunca separaram pessoas por etnias por exemplo, nem por sexualidade, nem nunca matou pessoal em nome de Deus nenhum! woow.. incrível não é? Quando era mais nova e ia à igreja e o padre dizia "num sei quê do pai nosso, Deus esteja convosco" e o pessoal dizia: "Ele está no meio de nós".. Não demorei muito a perceber que o que está no meio de nós é o amor. E por amor falo de todas as cenas básicas que nos unem e que nos fazem ter empatia uns pelos outros... E mais, amo tanto a humanidade e as suas capacidades que percebi que Deus pode ter criado o Homem mas quem criou Deus, foi o Homem.

Queres um silogismo?
Deus é amor. Deus criou o Homem. Logo, o amor cria o Homem. E é verdade, não é? Vê lá, a resposta mesmo aqui à nossa frente... Mesmo simples. É a amar que criamos novos homens...

Ps: Obrigada MissGArfield por teres participado de uma forma extremamente construtiva e educada! Eu também gosto muito do Garfield, de lasanha e detesto segundas-feiras.. aliás, detesto domingos à noitinha porque sei que depois é que elas são! Por isso são agora 4horas da manhã e eu aqui toda entretida!

Ps2: Há aqui uma frase do Fernando Pessoa, que está num dos meus posts e mais não digo.

Ps3: É cara, mas se me quiseres dar e tiver o Super Mário, pode ser.

Ps4: Não oiçam o que eu digo, leiam.

Ps5: Saramago, estou contigo.

Ps6: Adorei esta cena dos ps. Terá sido Deus a inventar? O Wikipédia diz que não! Porra. Wikipédia: há uns quantos anos a tirar, surrateiramente, a fé dos humanos!

O título disto só podia piorar.

2010-02-03T17:55:00.000-08:00

Eu gostava de saber porque é que eu não consigo sair. Mas a sério. É porque eu não percebo. E acho que é uma questão espacial... mas virtualmente espacial!? Será que tenho medo que seja mentira? Porra, pode ser mentira e fixe à mesma num é?... A verdade é que, eu não consigo ir a outros blogs e facebookamos e flickrmos... E depois sinto-me mal. Quando começo a ler coisas ou a ver coisas que não sei identificar, faço logo retroceder... Até voltar a sentir-me segura e protegida! Mas se elas estão lá para eu as ver, porque é que não as posso ver? Dantes pensava que era medo de ver coisas muito bonitas e depois querer fazer também... E lá voltava eu para o meu profile.. a ver se algo acontecia para eu ver. Mas estou a pensar em educar-me e ser como a Lara por exemplo, que na altura dos fotologs ela sabia aquilo tudo de cór. Então e o Homem não é uma ilha não é? Pois, foi o que eu pensei... Mas essas pessoas não sabem que eu existo. E eu depois vou lá ver coisas... e vejo tudo.. porra..
O único site que viajo na boa é o youtube. As imagens em movimento inspiram-me confiança.
Gostava de dizer que este domingo fui a um sitio que já não ia a algum tempo e fui para o lado contrário que sempre estive. Estava mesmo ansiosa para experimentar e descobri que não fui feita para estar no lado contrário do que costumava estar e fiquei triste por isso.. Porque só vai trazer problemas na minha vida. Era bem mais fácil se eu quisesse ter um emprego normal e uma vida normal.
Além disto tudo e de que este blog não é o meu diário, e isto é uma excepção, o Roy Orbison usa os óculos dos filmes 3D e ninguém fez nada em relação a isso.

O que retirar neste texto: Vão lá fora ver atão... ; Pois, tem que ser porque é o que eu quero; Será que o Roy Orbison sabe de algo que nós não sabemos?

Já agora gostava de saber porque é que a expressão "volta e meia" existe. E porque é que as pessoas em Lisboa não se vêem no metro nem em derivados... E porque é que o gajo mais "cool" de Portugal Pedro Abrunhosa caiu no palco do ìdolos. "Volta e meia" foi dos óculos de sol. É que aquele palco tem pouca iluminação e com os óculos escuros é dificil de ver. E imagina que as meninas de lá, com aqueles saltos enormes, usavam óculos de sol! OH DIABO! Isso é que era.

ps- Estou a gostar de viver, obrigada.

E se Deus...

2010-01-25T19:49:00.000-08:00

Existisse... Só assim para começar.

Como sabem, Deus não quer que pratiquemos sexo. Deus (que se chama mesmo Deus, não como os outros deuses que tem nomes próprios, este chama-se apenas Deus - que original!) quer apenas que nos reproduzamos. Portanto, à partida somos todos pecadores. Sorry. Portanto, as duas pessoas que lêem este blog vão para o inferno. Temos pena. Vemo-nos por lá.
Mas Deus fez-nos, certo? Então... Porque é que as gajas têm clítoris? Não acredito que ele se tenha enganado, afinal de contas, é Deus. Mas este pequeno órgão existe exclusivamente para provocar prazer... Nada mais. E acho muito bem, afinal de contas o papel da fêmea (da minha espécie) na natureza já é um bocado ingrato... E já há a chamada amputação do clítoris em algumas zonas em África, feita, pelo que sei, a sangue frio, que é uma óptima maneira de inferiorizar as mulheres que, algumas delas, acabam por morrer com esta submissão absolutamente nada ridícula e super compreensível.
Bom, há quem diga que, se a nossa raça não tiver prazer no sexo e apenas sentisse o desgaste físico ou não... provavelmente as pessoas que existem na terra, não existiriam. Somos tão preguiçosos que, se soubéssemos que era só pela reprodução da espécie como mandou o senhor Deus, ninguém mexia uma palha. Só reproduziríamos quando nos avisassem que éramos os únicos na terra... E é simples provar isto, estamos constantemente a ser chamados à atenção sobre o quanto o nosso comportamento pode prejudicar a terra enquanto planeta, vemos pessoas erradas no poder e não fazemos nada... aprendemos a ignorar o que não nos agrada. E assim iria acontecer com a "reprodução".
Se Deus nos criou à semelhança dele, será que ele também era inconsciente e preguiçoso?
Eu não sei exactamente o que se passa com o fluxo sanguíneo, com os sentidos e com as hormonas masculinas... Mas quando se forma um feto, o que origina um pénis ou um clítoris é exactamente a mesma coisa... O mesmo tecido. Portanto, posso dizer que, se eu tenho um clítoris, os homens tem um clítoris gigante? ou estou a ser feminista?!
Bom senhor Deus, se estiver a ler isto... Ando a tentar acreditar em ti sabes? Mas está difícil... Os teus seguidores são estranhos. Eu ainda ponho a hipótese que o primeiro woodstock tenha sido lá na terra do teu filho o Jesus ou Jeová (Espero que seja Jesus, porque Jeová é nome de gaja.. E não acredito que Deus tivesse um filho sexualmente confuso, com tantas certezas que nos deixaste senhor Deus). É normal que as drogas na altura fossem uma novidade e que os "médicos" e curandeiros que também estavam enterradinhos (eu sei porque estive lá), não percebessem que toda a cena que vemos no presépio, com um ácido ou uns cogumelos de um dos meus vizinhos, fazia qualquer um ver tudo aquilo... Sem as figurinhas inanimadas de louça. Mas pronto, por causa das tuas coisas, estou no ano 2010. E não posso dizer que não. Porque senão vou presa e põe-me uma camisola com mangas compridas... Mesmo muito compridas. E só estamos neste ano, porque estamos a contar os aniversários do teu filho... À espera que ele volte e tal... Pá, mas só contamos no fim do mês... O ano aqui não muda no tal dia de Natal. Muda quando ele já tem uns 6 dias de existência. Porque precisávamos de organizar os signos e mais umas merdas inventadas por umas pessoas com imaginação e não podia ser tudo ao mesmo tempo. Mas não te preocupes, criaram o subsídio de natal...
Ah! Há um provérbio que os teus seguidores criaram que eu gosto muito... Deus (tipo, tu.. lol) (lol já agora significa qualquer coisa como estou mais ou menos a brincar e tem imensa piada) - Bem como ia dizendo - Deus, só te dá uma missão que sejas capaz de superar. Fixe não é? É. É bom até pensar que não há nada que tenhamos que fazer, que não sejamos capazes!! É grande alivio... É mentira, claro. Mas é fixe pensar assim. Até te agradeço por enganares algumas pessoas e elas serem felizes... Eu não me importo, desde que elas sejam mesmo felizes, o que, com tantas regras que os teus amigos fizeram e tanta trambolhice, acho difícil)... Mas apesar de adorar esta expressão, diz-me... Há alguém no mundo capaz de aguentar o que se passou agora no Haiti?

Ah...! Yá.. Temos que sofrer. Esqueci-me que a burra da Eva comeu a porcaria da maçã do pecado... Claro, tinha que ser uma gaja a estragar tudo... Digo-te, se eu fosse a Eva, tinha feito tartes de maçãs. Porque sou mulher e o pecado está enraízado em mim. Mas que se lixe.

Só lamento a minha perda de esperança em relação à vida fora da terra.. Ou à vida inteligente e evolucionária pelo menos... Porque pode parecer que não, mas eu adoro os humanos. Eu amo-os com imensa força. E podia ficar a olhar algumas pessoas por horas. As pessoas são fascinantes mas ainda não perceberam isso. Precisam de deuses e crenças, de dinheiro e caras bonitas, homicídios e violações... Ninguém nasce a precisar nada disto. Como é que surge?
Não sei até que ponto consigo justificar o mal no mundo. Sinceramente. Vocês pensam que, quando chamam de animais a outros povos pelo que passa na tv, como no Haiti, pessoas a matarem-se por comida, a roubarem tudo, a magoarem-se... “ui que horror, que animais… que bestas!” - É mais um filme? - Para além do terramoto, que foi um desastre natural, ninguém vê o que falta lá? Falta uma melhor relação entre os seres humanos. Falta uma descompressão do poder político. Falta agir à séria e desenvolver o que precisa ser desenvolvido. E não falo em tornar tudo igual ou abrir mais uma loja da nike e da mc donalds no Haiti para as pessoas pensarem que, por comerem um hamburger por 1€ vão ser mais felizes. Não. Eu gosto de culturas e respeito-as. Mas desde quando é que as religiões e as culturas tem de por em causa o bem-estar das pessoas?! É suposto fazerem exactamente o contrário.

Portanto, a quem leu até ao fim, 0,002% dos que lêem o blog, continuem a não fazer nada... Eu vou continuar a tentar entrar nas vossas cabeças porque só peço que pensem sobre isto e tenham posições que não estejam à venda a qualquer um. Podia acabar com alguma coisa profunda, mas azar, é tarde e tenho sono.

Eu e os animais

2010-01-22T17:56:00.000-08:00

É fixe. Tenho uma relação porreira com animais. E acho que é por eles me considerarem menos racionais que eles. Eles tem esse sentido apurado, o de descobrir quem são as pessoas demasiado espertinhas e as estupidamente burras de quem te podes aproximar.
Um dia destes apanhei um tritão na rua. O gajo ficou duro mal lhe toquei - esta frase não tem qualquer teor sexual e caso seja contra zoofilia por favor feche o blog e esqueça a minha cara- sim porque de momento mantenho uma relação amorosa com um cavalo de Valença. Seja como for, o tritão fez-se de morto para se proteger. Eu às vezes também me faço de morta para não aturar certas merdas. E o gajo não me atacou, mesmo depois de o ter posto numa caixinha de ferrero rocher com todas as especies de plantas a ver se descobria o que ele comia. Eu raramente ataco... Fisicamente. Porque mentalmente posso decapitar pessoas e fazer-lhes coisas incriveis. E posso apostar que o pequeno tritão estava a torturar-me mentalmente a cada passo que eu dava.
Depois soltei-o e até chorei. Aposto que ele não chorou.

Ontem estavamos a passear às 3h30 da manhã por Vila Real, quando surge um casal com dois cães. Eu chamei pelo mais pequeno e fui gozada por duas bestas que pelo que sei, são do meu grupo de pessoas importantes no msn, porque diziam que eu chamei por um pitbull para lhe dar festinhas e ele veio... e o meu braço ainda estava lá. comigo. Não no chão. Teve muita piada, mas não era um pitbull... era um bull terrier. Uma versão inglesada e muito fag do pitbull. Curiosamente, muito mais bonito. Tem um focinho de cavalo e um corpo pequeno. Nunca nenhum cão me mordeu. Mas o Rex cão policia podia me morder para me salvar.

Há mais de um ano apanhei uma borboleta e fiz um video com isso. A gaja ficou na minha mão e no meu presunto por alguns minutos. Até a minha ex-vizinha estranha a pegar pelas asas! Mas a borboleta estava com doidoi nas asas já. Por isso ficou na minha mão... As pessoas só ficam nas mãos das outras quando tem doidoi nas asas.

Money for nothing

2010-01-18T16:15:00.000-08:00

Hoje vi a cena mais irónica de sempre.

Pelo Porto, perto de uma pastelaria qualquer saíram duas mulheres idosas, uma delas teria pago o lanche à outra, então, a mulher que se sentia obviamente inferior à que pagou o lanche, (sendo que o dinheiro na nossa sociedade tem a particularidade de fazer outras pessoas sentirem-se mal) fazia de tudo para que a que pagou o lanche aceitar o dinheiro. Tratava-se de uma nota de 5 euros se a vista não me engana e ambas diziam: "Mas eu não quero!" depois de uns "Deixa lá isso" e uns "Oh, nem pensar!"... Na confusão da rua típica tripeira estavam dois desgraçados a pedir, com meia dúzia de moedas nas mãos e três cães encostados a eles. As mulheres passaram este cenário a menos de um centímetro de distância. Posso dizer que uma das mulheres deve ter quase tropeçado na perna do homem que pedia, como eu que estava atrás, quase o fiz.

Não me interessa que vida tem o gajo que estava a pedir, nem a vida destas mulheres. Mas esta situação é sem dúvida, das mais irónicas que presenciei e parecendo que não é mesmo comum.

Quando era criança ia a um restaurante em Matosinhos e havia um homem que dormia na rua mesmo ao lado do restaurante. Tenho a certeza que o homem não faz ideia a quantidade de vezes que me fez chorar até que, mentira ou não, me contaram que ele era mesmo feliz assim e que alguns lares já o tinham tentado ir buscar mas que o tal senhor dizia sempre que não e que era feliz assim. Eu aceitei aquilo. E lembro-me que a última vez que o vi, dei-lhe um grande sorriso.. Porque sabia (ou pensava) que ele era realmente feliz.
As pessoas vão-se habituando a ver aleijados e pedintes na rua e aprendem a não sentir rigorosamente nada ao vê-los. De longe a longe aparece um gajo com umas feridas novas que chamam a atenção mas se amanhã ainda lá estiver, temos pena meu amigo mas já ninguém quer saber. Já vi uns quantos malandros pela rua a pedir para instituições até! Já vi pessoas a pedir, nitidamente para droga. Já vi quem usasse animais ou crianças para pedir. E não acho correcto. Pergunto-me se mais alguém olha e pergunta o que se terá passado. Tenho uma certa pena pelas pessoas que pedem, mas acho que tenho ainda mais pena das pessoas que não tem sequer coragem de pedir. Que não tem o que comer e ficam nos seus cantos sem que ninguém dê conta do sofrimento delas. Que esperam a carrinha da sopa chegar à Batalha porque essa é provavelmente a única refeição que vão ter nesse dia. Vamos esquecer as reencarnações e os pagamentos morais agora... Ninguém merece este sofrimento. é ridículo. Não podemos desculpar estas situações com argumentos como "Quem se mete na droga..." ou "Não quiseram trabalhar, só andaram na má vida..." Há mulheres que vivam da reforma do marido e quando o perdem ficam sem nada... há mães que são roubadas pelos próprios filhos por causa de dependências... há homens que são abandonados pelas mulheres por não terem um ordenado que se preze. há pessoas que tem acidentes, avcs ou pura e simplesmente envelhecem... e vamos todos co caralho meus queridos. E apesar de me custar a acreditar no karma, espero que as pessoas possam ver tudo isto. Um dia. Mas se for realista comigo, não tenho grande esperança.

Admiro as pessoas que conseguem ser felizes sem dinheiro. E espero pertencer a esse grupo até ir co caralho. Se tiver certas pessoas comigo e as necessidades básicas carregadas. Money for nothing my friends.

O Natal

2009-12-25T09:08:00.000-08:00

Gostava que me passasse ao lado mas tenho mesmo que vos contar. De repente dou por mim a receber uma carrada de mensagens de telemóvel, cada uma pior que a outra a darem-me bom natal e eu nem sequer sei de quem são os numeros. Por acaso, nestas alturas até penso na minha familia e nos meus amigos, mas não mais do que penso todo o resto do ano. Não me vou portar bem porque o pai natal não existe e se Jesus Cristo nasceu, porque é que ninguém lhe canta os parabéns? Go Jesus, it's your birthday.
O Natal é estúpido porque o pensamento geral é "Ai, tenho que comprar uma prenda para (um ótario qualquer.) - e a ideia correcta seria passarmos o ano todo a VIVER e se, por acaso vissemos algo que "fosse a cara" de uma pessoa que gostamos, comprávamos. Nunca vi posters dos meus amigos por isso faço poucas compras.

Outra que me lixa é a passagem de ano. Para mim a passagem do ano é no meu aniversário. Que por acaso vai ser daqui a oito dias. Ou sete para quem já estiver a dormir. Aí sim, mas sou narcisista suficiente para admitir isso. Tenho culpa que alguém se tenha lembrado que o ano acaba no dia 31 de Dezembro? Não tenho nada a ver com isso. A passagem de ano perdeu a piada logo em 2000 quando diziam que o mundo ia acabar... a nossa passagem de ano tem um atraso de 16horas ou mais para outros sítios no mundo. Mas sim, é fixe ver que mais de metade da população gosta de entrar no novo ano completamente bebado e de ressaca no primeiro feriado. porque não? É da maneira que não se vão lembrar nunca mais de oito dos doze estupidos pedidos que fizeram com a porcaria das uvas passas. No ano novo toda a gente se dá bem. Nas ruas as pessoas que se matam no transito abracam-se... As betas roubadas pelos gunas acabam a curtir com eles... Nazis e punks dão beijinhos... Tudo está bem.

Este ano, a passagem de ano, passou-me completamente ao lado. Não parecia passagem de ano. Mas foi uma noite brutal.

Ajuda

2009-11-21T16:18:00.000-08:00

Quando ajudamos alguém ou alguma coisa, é por nós ou porque achamos que precisam de nós? Será que há egoísmo no acto de ajudar? Será que quando ajudamos estamos a pensar mais em nós, em satisfazer algo em nós mesmos ou será que ajudamos por instinto?
Os humanos procuram sempre algo que achem inferior para ajudar. Ajudam os animais abandonados ou as pessoas com doenças terminais… Ajudam o ambiente e a própria terra. Há infinitas campanhas e associações que tem por objectivo ajudar estes grupos mais carecidos… Mas como é que podemos ser superiores aos animais… ou ao ambiente… ou à própria Terra? Se não nos achássemos superiores, ajudaríamos?

E quando nos ajudamos uns aos outros?

A minha tia um dia destes, estava a ir para casa para ver o CSI quando de repente, na rua em frente à casa dela, na pacata cidade de Braga depara-se com uma cena estupidamente agressiva: Um homem a tentar roubar o carro a uma mulher, com uma arma enorme. O carro era um mbw. O gajo depois de mandar a mulher ao chão que lutou muito pelo carro, conseguiu meter-se dentro do mesmo e tentou arrancar. As pessoas juntaram-se, mas dispersadas… o gajo tinha uma arma. A única pessoa que ajudou a mulher, foi um arrumador de carros. Bem, eu odeio arrumadores de carros por muitas razões: Em novinha vi o rapaz mais bonito da minha escola a arrumar carros e fiquei um bocado confusa. Depois, muitos dos arrumadores de carros a quem eu dava uma moeda diziam: Não tem mais? – e eu ainda me “desculpava”! – Como é possível!? Alguns davam-me pena… outros iam logo a correr para os amigos para juntar mais uns trocos… incrível. Mas vi uma vez um gajo a cercar uma zona e parecia um parque de estacionamento daquele arrumador e, por cada carro que ali estava, se ele tirasse uns 20, 50 centimos (que é o mínimo por carro) o gajo por dia ganhava mais que eu num dia normal de trabalho. E quase ninguém se recusa a dar porque são apenas uns trocos e um arranjo de um risco no carro fica um pouco mais caro.
Mas nesta historia, o arrumador de carro foi o único que ajudou. Até se magoou a tentar ajudar a rapariga. O malvado da pistola já dentro do carro, tentou arrancar e … chapéu. Não conseguiu. Porque pelos vistos o carro tinha mudanças automáticas e o gajo não estava familiarizado com a situação! Depois de estarem nesta situação: de carro semi-parado e duas pessoas agarradas a ele; o gajo acabou por desistir, agarrou na sua arma que ainda não sabemos se era verdadeira ou de água, guardou-a debaixo do casaco saiu do carro e foi descendo a rua quase como se nada se passasse. E acabou a história.
A minha tia que ia ver o CSI até ficou consolada por ver depois a Policia com as luvinhas a tratar da situação.
Isto era mesmo calmo por aqui, vim cá passar o fim de semana. Estou um bocado assustada. Mais uma vez, não me deixem nunca ser presidente… Sou muito boazinha mas se me chatearem eu tiro olhos fora se quiser. Porque ainda acredito num mundo fixe. Um mundo que dê para viver. E não me importo que as pessoas morram, tem que ser. Mas parem lá com estas merdas. Se há desemprego e se vocês não estão felizes, façam alguma coisa… Mas não fodam quem está sossegado na vida. Se me chatearem e eu souber onde vivem, mato-vos e à vossa família.
Estou a brincar. Vou ao maxmat compro cola das construções civis e colo a vossa porta de casa… TODOS OS DIAS!

Um mundo melhor porque tenho uma criança dentro de mim.

Não, não estou grávida.

As moscas. As galinhas e as borboletas atreladas.

2009-11-06T18:07:00.000-08:00

As pessoas (menos os budistas que são pessoas) gostam de matar moscas.
Já matei uma mosca, e tive pena. Tenho fotos disso. Basicamente estava uma mosca a chatear-me e eu levantei-me da cama e vi duas moscas a fazer amor. Fotografei-as e depois matei-as. Mas depois, a mosca que estava realmente a chatear-me continuou a zumbir zzzzzzz! E devia estar mesmo contente por eu ter morto o mosco e a mosca que copulavam. Sei lá, até podia ser um caso de problemas conjugais. A sorte dessa mosca que me chateava foi eu estar a sentir-me mal em ter morto o casal em pleno coito... Ou bis-coito, como chamei ao amor num poema no 9º ano e traumatizei a professora Arminda. Seja como for, capturei a mosca traída e libertei-a pela janela. A moral da história é, se fodes no meu quarto estás sujeito a levar uma chinelada. E se traíres um mosco és bem capaz de ser fotografada primeiro, não gosto de castigar as pessoas sem provas e justificações plausíveis, a mim mesma - que é a quem interessa.

Gostamos de matar moscas porque toda a gente sabe onde elas curtem estar. Nós curtimos matar pessoal que curte estar onde nós não curtimos ou fazer o que não fazemos. As moscas curtem ter as patas nos excrementos e depois ir boiar na nossa sopa ou acidentalmente bater na nossa boca. Todos os dejectos possíveis: Elas estão lá. A marcar presença. E eu ainda não sei se é mesmo porque gostam, ou se elas se enchem de merda para tentar trazê-la de novo a nós. Cada vez que caem na nossa sopa ou batem na nossa boca... Imagino a mosca a dizer: Ahh Desculpe, desculpe! - E logo de seguida: -whuawhuahwuawh Mais um que levou com resíduos de MERDA!

AS moscas são fixes. Posso falar de galinhas agora ou tenho que fazer outro post?
?
Ok.

As galinhas são altamente. Dos meus preferidos. Quando era pequena os cotas que tomavam conta de mim viviam numa ilha e tinham galinhas. Eu achava aqueles bichos enormes. Realmente, comparados a mim, eram pouco mais pequenos. Mas agora que sou grande e sei que lhes posso mandar um bufardo quando me apetecer, não me metem medo. Limito-me a imitá-las. BOC BOC! Digo-lhes eu. E elas, na maioria das vezes, reagem e respondem com um BOC BOC mais tímido... E olham-me de lado. Mas a culpa não é delas, o nosso senhor Deus é que as fez com os olhos para os lados. Não tinham piada com olhos juntos. Ele testou primeiro, a sério.
Toda a gente sabe porque é que as galinhas dizem BOC BOC... porra, na América se disseres: BOC BOC a alguém estás a desafiá-lo... Já sabes que, ou mostras a tua coragem ou serás sempre um "chicken". Claro, Portugal gosta de imitar e também usamos isso de vez em quando para sermos aceites na elite pseudo cool/retro é que rulz/que do luzs/bros from tha hood... e muitas outras. Mas eu acho que ninguém disse às galinhas isso. Então elas andam sempre a desafiar-se no galinheiro e por isso olham de lado?
Há muitas piadas com moscas... E com galinhas! A melhor é a comparação com o género feminino da minha espécie e com uma galinha: Têm ambas um rabo enorme e uma cabeça mesmo pequenina.

Também queria falar das borboletas, mas se não tiveres muito tempo podes fechar o blog e depois lês... Não vai fugir. Ok, Duas-pessoas-que-seguem-o-meu-blog? Boa.
Hoje vi uma daquelas borboletas que se atiram contra a luz. Pois, aquelas que até fazem barulho a darem com os cornos nas lâmpadas dos parques públicos... Mas essas não são borboletas. Porquê? Porque as borboletas não andam aos estouros (estoiros? touro/toiro?) às lâmpadas, porque se andassem, eram mesmo idiotas* e ninguém fazia tatuagens delas. Nem músicas. Nem metáforas como, "Quando te vejo sinto borboletas no estômago"* nem mesmo roupas e acessórios... Ninguém ia querer ter um bicho que fode os cornos em luzes como se tivesse mandado um ácido qualquer numa festa trance nas suas roupas ou no seu corpo... ou mesmo no seu estômago.
Outro factor muito importante para esse bicho que vi hoje (que ainda não descobri o nome) não ser uma borboleta, é que era feio. Era mesmo feio. Quando vejo uma borboleta quero apanhá-la e ver as cores de perto, mesmo sabendo que a bicha(no bom sentido, não que duvide da sexualidade das borboletas) só tem cerca de 1 dia de vida... Mas o meu instinto animal quer capturar o que é bonito. E a que eu vi hoje não era bonita. Se calhar era um aborto de um casulo qualquer... Mas foi bom vê-la a mandar-se contra a luz, sem sequer saber que lhe poupam a vida por ser feia. Sem fazer a mínima ideia que ninguém a usa como modelo. E sem saber que é mais feia que a borboleta, porque não tem espelhos. E é bem mais feliz sem eles. E nós que nem voamos e não nos mandamos contra as luzes, como seriamos sem espelhos?

Idiotas*- Uma vez disseram-me que era idiota porque tinha muitas ideias, não se deixem levar nessa, é para isso que servem os dicionários.

(o outro *)- Não há borboletas no estômago de ninguém. É uma reacção física à ansiedade. É um bocado viciante, por acaso. Mas não são borboletas.

O professor gay

2009-11-03T11:56:00.000-08:00

Conheço muitas pessoas que afirmam não ser homofóbicas. Fico mesmo feliz por isso. Também me considero não homofóbica. Mas tenho um amigo que é contra bichas. Portanto, não vou dizer o nome dele porque é um nome muito pouco comum e seria facilmente reconhecido, por isso o Sansão continuará no anonimato.

A todas as pessoas não homofóbicas eu pergunto:

Imaginem que os vossos filhos andam na primária e como professor tem o maior bichona de sempre, daqueles que chamam o táxi e levantam o pé, ele é super inteligente e até pode fazer com que os vossos filhos acabem todos a ser médicos... Bom, passam uns meses e um dia o vosso filho começa a exigir roupa de menina com arco-íris e purpurinas... Começa a pedir-vos para ver a princesa Cisne em vez de um dos filmes da série Lethal Weapon... Aí começam os problemas. Mas a gota de água é quando eles dizem ao pai, aquela figura de pai talvez de bigode e barriga de grande investimento: "Nãã.. Não gosto de futebol.. Mas o Guilherminho diz que eu fico o máximo no fato de ballet!!"
Será o professor culpado disto? Ou será que o miúdo já tinha tendências antes sequer de ter aulas com o actual professor. Então e agora? É tudo muito bonito mas quando é no nosso filho, será que muda de figura? E não falo de um rapaz de 17 anos, falo de um miúdo de 6. Vai-se à escola bater no professor? Amarra-se o puto a uma cadeira e põem-se umas 4 strippers a darem uma lapdance? As opiniões dividem-se. E é importante perceber e desempenhar uma certa imparcialidade. Um professor homossexual tem um papel importante na formação das crianças e pode muito bem mostrar-lhes a diferença sem manipular as suas mentes. Não sei até que ponto estamos prontos a partilhar realmente dos mesmos direitos, não que não sejamos capazes mas somos demasiado ignorantes para isso.

Não sei qual vai ser, nem consigo prever, o futuro sexual da humanidade. Mas que há cada vez menos limites, há. Basta ver um famoso vídeo de duas meninas e uma chávena.. pronto, ninguém se lembra da chávena, mas ela está lá.

Quanto a todo este assunto, também há os chamados heterofóbicos. Deve ser engraçado agora um gajo ir na rua e ouvir "Foda-se lá para o hetero de merda"... Seja como for, evitem ser "fóbicos". A menos que seja warphobic.

Multas do Metro

2009-10-19T15:28:00.000-07:00

Fui multada no metro do Porto e antes de mandar toda a gente para o caralho, sim, foi mesmo para o caralho, fui extremamente racional e tentei tratar do caso. Primeiro vou contar-vos que fui multada injustamente, estava carregada com uma mala enorme e com música nos ouvidos e isso distraiu-me e não validei. Mas tinha acabado de carregar a viagem e quando o "pica" entrou, fui inocentemente ter com ele e disse: Olhe, eu não tenho a certeza, mas acho que não validei... Bom, ele confirmou e multou-me. Eu ia dizer agora "Tudo bem", mas não está. Podia-me ter posto "a monte" como dizem os meus companheiros de geração. Mas fui sincera e só me lixei.

Vamos inverter a situação.

Sendo que errar é humano e sendo que ainda há alguns trabalhos desempenhados por humanos (ou eu creio que sim) a próxima vez que a gaja da empresa metro se enganar a dar-me o troco, quero 90 euros pelo seu erro. O meu dever é carregar o andante e validado, o dela é dar-me o troco certo. Se eu erro, tenho que pagar 90 euros. E então se ela erra? Pede desculpa? Não, paga 90 euros também.

E isto vai ser aplicado a tudo. A próxima vez que for numa auto estrada e tenha que parar para pagar portagens (ridiculo) se a gaja se enganar a dar-me o troco e eu seguir... VOU VOLTAR PARA TRÁS E QUÊ!? OLHE, DEU-ME MAL O TROCO! - Paga a mesma multa que eu pagaria se me enganasse e seguisse na via verde. Temos pena.

E mais, na Zara, vou pousar o meu cassaco onde quiser... Se alguém pegar nele e o tentar comprar, CHAMO A POLICIA! Afinal de contas, eles podem espalhar a roupa toda deles e eu não posso levar nada sem pagar e se me gamam o meu casaco ou mesmo a minha carteira nos provadores quem se responsabiliza? "Lamentamos, mas não nos responsabilizamos pelos valores pessoais dos cliente" - Muito bem, eu não me responsabilizo apartir de agora pelos alarmes que eles tem na roupa. E pronto. Quem mandou por alarmes? Aliás, se POR ACASO o alarme cair ao chão, problema vosso! Não me responsabilizo, procurem por ele e recuperem-no como eu terei de recuperar a minha carteira.

Pode ser?

bebés

2009-10-10T14:31:00.000-07:00

Vocês já viram os carrinhos de bebé?

Tenho visto carrinhos de bebé pá, com suspensão, com protecção disto e daquilo, com tracção às 4, com travão de disco, até tem uma cobertura, que transforma o carrinho numa estufa, para a chuvinha... Mas serei eu uma besta ou isto é uma palhaçada?

Não sou assim tão velha e posso garantir-vos que nunca tive nada dessas merdas. Herdei o carrinho que usei dos meus dois primos e até tenho fotos: era um bocado de pano agarrado a uns ferros e umas rodas... Se quiserem ver o modelo, podem ir a qualquer loja dos 300 ou os grandes "Chineses" e na parte de crianças os bonecos tem carros iguais ao que eu andava... Posso não bater muito bem dos cornos, mas não foi por ter apanhado um bocadinho de chuva ou por não ter subido umas escadas rolantes de um shopping no meu super carro.

Já vi carrinhos de bebé melhores que o muitos carros que andam aí na estrada. Mas isto é o quê? Uma moda? Uns pais desmamados que querem que os seus filhos fiquem pacotes de sabonetes com cheirinhos? Porra! Sabem quanto custam estes carrinhos? Façam uma pesquisa... O carrinho considerado normal, com a cestinha (que no meu tempo era quanto muito feita de palha) e uma outra aplicação 2.0 BETA para download na sua viatura pode muito bem ficar pelos 500 euros... - Mas está tudo louco?!

Gosto de ver os casais com os super carrinhos a irem até uma esplanada numa tarde de verão.

"Vamos levar o nosso filho a apanhar um pouco de sol, querida?"

Sim, o pai leva o carrinho... Claro! Agora são os homens a empurrar o carrinho... Estes homens gostam de fazer manicure e põe creme para as rugas. Tudo bem. "Eu é que conduzo, querida, deixa estar." - Admito que as mulheres tenham problemas com conduções (hm, isto dava um bom post)
A querida leva o saquinho com as fraldas, as papinhas, o biberon, a chupeta madre (idolatrada pela criança em questão), a chupeta substituta que é como uma amante, sabe bem quando a principal está inutilizável... e claro, a merda dos joguinhos didácticos absolutamente irritantes! "O cavalo relincha... brrruuuuuhhhhhh" Por favor. Por favor.
Bom, lá chegam eles, começam a montar a tenda e o puto ali, completamente protegido do sol, encaixado entre as almofadas ortopédicas e as esponjinhas oxigenadas... Pronto. E ali fica a família feliz. Faz a papinha, muda a fraldinha, entretêm o menino... over and over!
Na hora de ir embora, toca a arrumar tudo de novo!!

Um dia destes vi uma mulher, obviamente não era portuguesa, que tinha um miúdo e falo de um miúdo de meses, amarrado com um pano ao seu corpo. E sinceramente, o puto estava com uma carinha de satisfação incrível... Com o calor do corpo da mamazinha.

Outro caso muito frequente, um senhor a sair de um supermercado com o seu carrinho fez o maior drama pois estava a chover - umas gotinhas de nada, a sério - lá foi ele, montou o carrinho, montou a protecção da chuva que parece uma estufa, agasalhou o chavalo, isto e aquilo, para levar o puto, da saída do supermercado ao carro. E gostava que vocês vissem a cara que estou a fazer agora. Seja como for, o homem cumpriu a sua missão. O puto não levou uma única gota de água na cara. Mal entraram os dois, sãos e salvos, o homem acendeu um cigarro e foi a fumá-lo com os vidros fechados. Boa! Super Pai!

Hazeada

2009-08-27T18:50:00.000-07:00

shiu. Eu é que sei. Está bem?

Um dia estava a falar com um amigo meu e disse:

-Fogo, sinto-me... sei lá.... Sinto-me ..........(fiz uma pausa de 36 segundos)........hazeada... Percebes?

Ao que ele respondeu:

-Não Carolina, não percebo.

Foi aí que percebi que tinha inventado uma palavra e estava toda contente... Apesar da fonia ser extremamente parecida com aziada (tipo de azia), o significado não roçava sequer.
Tentei então explicar que era quando sentimos mil coisas e cada uma delas ocupa nanosegundos e nada mais... E não sabemos se é preocupação, felicidade, indiferença, ou aquela falta de ar manhosa que nos dá... mas mais prolongada. Bom, isto é estar hazeada... Naquele espaço de tempo que ainda não sabes bem o que estás a sentir.

Um dia mais tarde, estou a descer a minha casa em Vila Real e deparo-me com uma tagg de um represent qualquer, mesmo em frente à minha porta que dizia: HAZE.
Bom, juntei dois mais dois e percebi que passei todos os dias por aquela tagg sem lhe dar grande valor, passei sempre "fora de mim" (expressão que eu adoro), passei por ela, vi-a, mas não a li mesmo, não a encaixei... Portanto essa palavra foi entrando cada vez que me sentia assim, confusamente fora de mim.. e quando misturei mais sensações achei que hazeada fazia todo o sentido. e porque não?

PS- Ah! Entretanto fui ver o que significava haze e hazy e o sentido figurativo da palavra atraiu-me bastante.

Obrigada Elsa. Espero que não ressones.

DIAMANTES SÃO PARA SEMPRE.

2009-08-26T16:06:00.000-07:00

Por acaso não são. Mas duram mais que qualquer ser humano.
Giro não é? Um diamante é tão giro... Um mineral tão resistente, com tanta beleza, com tanto brilho... Mas não percebo as pessoas que os usam e as pessoas que os compram.

Limitados: Eu sei que eles aparecem-vos já embrulhados com lacinhos lindos e com embalagens ornamentadas com corações e lamechices do género... Mas será que vocês sabem de onde e como vieram? Como são produzidos esses luxozinhos que vocês Limitados tanto precisam para se sentirem com algum valor e poder?

Lamento tanto a vossa ignorância e a vossa mesquinhes.

Se o homem que disser que me ama, me oferecer um diamante... Eu vou rir na cara dele. E vou dizer-lhe:

-Compraste isto?
-Sim, para ti.
-Foste tu que o foste buscar à mina? Foste tu que o trabalhaste? Foste tu quem o soldou ao metal?
-Não! Mas comprei-o para ti.
-Então podes voltar à loja e pedir o teu dinheiro de volta, porque quem te disse que isto provaria o teu amor por mim, enganou-te bem.

Nenhum diamante alguma vez provará amor. Não a mim. A menos que todo o processo seja feito pela pessoa que me oferece o diamante. Aí daria valor, mesmo. Caso contrário não passa de um mineral como outro qualquer, bonito como os outros mesmo sendo mais resistente, não é imortal. Queima. É puro carbono. Nada mais.
A possível contemplação visual jamais superará as imagens que me passam na cabeça das pessoas (Sim, Limitados, pessoas!) que trabalham nessas minas nas condições mais miseráveis... Nos conflitos que uma porra de um mineral consegue criar, ao ponto de matar cerca de 50.000 pessoas e mais uns quantos milhares de pessoas que foram mutiladas, violadas e torturadas como foi no caso de Serra Leoa... Nas muitas corrupções de transportes deste material... Para quê? Isso ia-me lembrar o homem que eu amo?

Chama de puro ao meu amor ou de resistente. Mas não uses a ganância dos homens e a dependência do luxo para o representar. Tens infinitos recursos e matérias, tens um leque de palavras e emoções, tens sons e toques e cheiros e sabores que me estimulam. E o falso poder que eu não sinto falta nem ambiciono que é possuído por essas pessoas tem um prazo de validade muito curto.

Barbie e o Ken.

2009-08-20T11:41:00.000-07:00

Quando era miúda dizia sempre que só ia deixar de brincar com Barbies quando tivesse 21 anos. Ainda não tenho 21 anos e já lá vão anos que não brinco. Todas as pessoas me diziam: "Dizes isso agora, quando começares a brincar com Kens não vais querer saber mais das Barbies..." - Achava aquilo tão ridículo. Só pensava: estes gajos não sabem mesmo o que dizem... Alguma vez vou preferir o Ken?! Nem tem cabelo comprido para cortar... E ainda por cima é gajo só usa calças ou calções... A Barbie pode usar calças, calções, saias, leggins, tops, vestidos... TUDO! Posso mudar-lhe a roupa de hora em hora... Afinal de contas, ela é gaja.

Ainda brinco com Barbies, de longe a longe... Mas cada vez menos. E hoje agradeço ter preferido os Kens às Barbies... Há muitas miúdas que continuam a curtir Barbies... E depois são lésbicas. Não que seja contra. Acho muito bonito. Mas não para mim. As mulheres são complexas e bonitas, mas no sitiozinho delas e eu no meu. Se me apaixonasse por uma mulher, queimava os fusíveis... Já os limitados dos homens me põe fora de mim, imagina se ainda tivesse que levar com problemas existenciais e temperamentos pré menstruais e gravidezes psicológicas... Por favor, isto é próprio de um ser "normal"? Ninguém merece.
Para as mulheres, depressão significa estourar o corpo com chocolates e rebentar os olhos com horas de choro. Para um homem, é não fazer barba naquele dia e se calhar beber três cervejas em vez das habituais duas.
Para as mulheres, fazer compras é 12% de um orgasmo. Para os homens é uma camisola que já não serve e sobe e vê-se o rego do rabo (aproveito para apelar a todos os homens a terem cuidado com este peculiar assunto...).

Aproveito para falar sobre uma coisa que não tem nada a ver com o nome do post, mas acho que poucos deles têm e agora também não vou estar a mudar...

Imaginem que o vosso filho, inocente de 6 anos, entrava para a escola e o professor dele era o maior bicha de sempre. Mas assim, o maior! Daqueles que obriga os putos a fazer arco íris e a correr no pátio com pássaros de papel pintados de todas as cores... Um dia, o vosso filho chega a casa a dizer que o Guilhermezinho é mesmo bonito e que precisa de umas meias para condizer com o pólo verde... Eu pergunto-me, o que fariam vocês, raça humana com a puta da mania que faz sempre tudo bem?

Pois é. Por mais tolerantes que possamos ser, queremos sempre manipular a nossa realidade e a realidade dos que nos "pertencem"... Queremos escolher os heróis das outras pessoas quando nem sequer somos ninguém para distinguir um herói de um homem comum ou de um político banal qualquer.

A questão aqui é da imparcialidade. Tudo o que fazemos é dificilmente imparcial. Principalmente o acto tão bonito como é o de ensinar.
Alguns homossexuais dizem que daqui a uns anos, não vão haver homens nem mulheres… haverá apenas seres e o amor entre eles… Bom, por mim tudo bem mas, quem é que vai ter o período?

com pouco assunto.

2009-08-15T20:32:00.000-07:00

se alguma vez conhecerem um filho meu, por favor:

Não digam "Olá bebé!"- provavelmente eu dei-lhe um nome.

Não lhe peçam para "atirar beijinho" - não estão a falar com um macaco do zoo.

Não façam estalinhos com a boca nem lhe apertem as bochechas, ele não se vai lembrar mas prefiro que não passe por isso - há formas melhores de mostrar carinho por um bebé.

e principalmente, nâo discutam o clube de futebol ao qual ele vai pertencer... Ainda nem falam e as pessoas já estão a dizer: "é do porto ele!"

Brainwashed Kid

2009-08-06T19:46:00.000-07:00

Fui fazer umas entrevistas a miúdos de dez anos que jogam no Belenenses. Uma delas correu mais ou menos assim:

(...)
-O que queres ser se não conseguires ser jogador profissional?
-Fuzileiro como o meu pai e o meu irmão.
-Porquê?
-Porque é mais de homem.... As mulheres têm que ser costureiras, empregadas domésticas ou então ter lojas.

Bom, não que precise de muito mais para perceberem o porquê de ter partilhado isto com vocês... Mas a verdade é que estamos a falar de um miúdo que tem apenas 10 anos e já pensa assim. Quando achamos que o mundo pode estar a tornar-se um sitio melhor onde as pessoas já não aceitam as respostas das religiões como verdades e onde a igualdade é procurada exaustivamente... Vem um miúdo dizer isto.

Bom, mas para não me chamarem feminista e blábláblááá vou contar-vos uma história:
Era uma vez uma mulher que contratou um homem para matar o seu marido. O que essa mulher não sabia é que esse homem era um polícia à paisana que colocou o marido são e salvo e mandou a polícia com uma câmara dizer à pobre senhora que o seu marido estava morto e ela desatou a chorar. Quando entrou no carro da policia começaram-lhe a explicar-lhe que era tudo uma partidinha para ela ser apanhada. Isto aconteceu hoje, algures na América. E é só mais um dos montes de casos que há do género.

Encomenda especial: Uma bomba para o Campo Pequeno.

2009-08-06T16:53:00.000-07:00

"Nunca estás na sala connosco, só vês computador e vadiagem à frente... Faz-nos um bocado de companhia e vê um pouco de tv connosco." - Eu tentei. Eu juro que tentei.

Há muitos desportos que não consigo perceber. Uns são apenas parvos e eu apenas não importo nem exporto grandes importâncias... Mas há uns que envolvem animais e para além de serem incompreensíveis, incomodam-me o suficiente para questionar uma perguntinha: Será que eu sou demasiado limitada e não percebo este "espectáculo" ou isto é realmente ridículo e as pessoas que a seguem deviam ser enrabadas com dildos forrados com lixas para madeira?" - Escusam de responder nos comentários, caso hajam... que não creio.

Então vamos nos meter em cima de um cavalo e espetar uns ferros bem afiadinhos no lombo de um touro e quando ele estiver bem exausto vamos desafia-lo a dar-nos umas cornadas... Mas atenção, antes disso tiramos-lhes a parte aguçada dos chifres... E depois podemos puxar-lhe o rabo e ver como os nossos familiares choram orgulhosos da nossa proeza...

Será que me escapou alguma coisa?

Eu estava a tentar aceitar isto, a ver o show, e a tentar mentalizar-me "Carolina, tens 20 anos já podes ver estas coisas e aquilo no lombo não lhe dói nada e além disso cá em Portugal nem sequer os matam e em Espanha, quando matam, depois utilizam a carne para alimentar o pessoal..." - Usando todos os argumentos que me tinham dado na sala... Quando de repente ouço um mugido do touro que me pareceu de tudo menos contentamento.

Gostava que este blog fosse dar a volta ao mundo a ver se alguém me podia explicar que piada tem ver um animal, seja um touro ou um gatinho, a sangrar numa arena e a ser espicaçado por uns seres idiotas quaisquer com umas roupas mesmo ridículas...

Ter Filhos - O Enigma

2009-08-03T05:06:00.001-07:00

Vou finalmente desvendar alguns aspectos que passam despercebidos nesta matéria de reprodução...

Tudo começa quando duas pessoas, de sexo oposto, se juntam e dizem: " Vamos fazer meninos muito bonitos?" - Não. Estão apenas à procura de um bom bis-coito e puff! Não se faz o chocapic mas é assim que se tornam a mamã e o papá. E é aqui que complica. Vou saltar a parte do espermatozóide crescer magicamente no útero, porque é uma seca e se procurarem na net tem imagens bem mais fixes que as minhas palavras virtuais.

Para que temos filhos? Yá, é fixe... "Já viste? ele tem os olhos mesmo parecidos com os do pai e quando arrota parece mesmo a mãe!" É fixe cuidar dos putos, com naturalidade. Pegar neles pela roupa deixando-os completamente desarmados a pensar como é possível alguém ter tanta força sem eles se lembrarem que um dia vão poder fazer a mesma coisa, porque é perfeitamente normal... Mostrar um mundo que existe há tanto tempo, a uma mini pessoa que acabou de o conhecer... Explicar-lhe tudo, as palavras, os sistemas, as cores e os porquês todos... é giro!! Apesar de serem seres esquisitos, podemos nos divertir muito com eles. Podemos manipular a mentezinha deles com joguinhos parvos como fazer de conta que lhes arrancamos o nariz e mostramos a ponta de um dedo e inevitavelmente eles vão verificar se o nariz está mesmo no sítio... Podemos mostrar que os monstros não existem passando uma noite com eles debaixo da cama… Ou até mesmo passar um mês inteiro a dar um workshop intensivo a explicar tudo sobre religião, politica e os poderes mágicos da Linda Reis e no fim dizer que são três coisas que não deveriam existir porque na verdade nenhum deles é real.

Mas o que faz deles os NOSSOS filhos? Nossos porquê? Mas que posse há aqui? São outros seres completamente independentes... Não é por terem o nome que nós escolhemos que nos vão pertencer. Além do mais, são feitos com desperdícios do nosso corpo... Os óvulos não fecundados vão todos os meses para pensos higiénicos juntamente com uma coisa maravilhosa à qual chamamos período e... bom, acho que os espermatozóides nem um mês ficam na reserva com a legalização da masturbação no wc e com a pornografia que há na internet... Portanto, duas coisas que deitamos fora todos os meses transformam-se em novas coisas que, vejam lá, são exactamente igual a nós! O que me leva a crer que nós não somos nada mais que…. desperdícios... meros desperdícios que acabam invariavelmente nos esgotos ou no lixo embrulhados em papeis…
e... Reciclagem rula!

Isto tudo para dizer às pessoas que já utilizaram os seus desperdícios (e portanto, criaram novos seres), e às que o farão no futuro que; Vocês, no fundo, não são donos de nada. Nada. Por isso esqueçam lá as autoridades e as regras do "estás em minha casa fazes como eu quero e mando porque és meu filho" - Não. É um ser que tu alimentaste e gastaste algum dinheiro e talvez paciência... Mas se não foi por amor que o fizeste… Se não foi por amor que lhe ensinaste coisas e o beijaste quando o deitavas e o levavas ao parque para brincar… então menos relação podes exigir.
Detesto ver pais que obrigam os miúdos a serem adultos. Já tive que assistir crianças a serem pressionadas a deixar as fraldas ou a comerem sozinhas com idades prematuras. Ou mesmo não poderem brincar na terra porque vão estragar o vestido ou tocar em animais porque podem ter doenças... Deixem isso.
Não vejam esses seres que tem parte do vosso nome como um objecto que vocês podem possuir.
Não vejam esses seres que tem parecenças com vocês como uma versão 1.1 vossa.
Não vejam os vossos desperdícios corporais como um update vosso...
isso só vai criar pressão na vossa vida e principalmente na vida desses novos seres que tem o direito de ser alguém completamente diferente de vocês.

Lembrem-se o quanto amam e odeiam os vossos pais e as respectivas razões.

23:04

2009-08-02T17:39:00.000-07:00

Tu + um plásma ligado à programação nacional televisiva + um sofá ou um qualquer objecto que permita que o teu rabo fique confortavelmente imóvel + um sentimento de conformidade = E é assim que vais morrendo aos bocados.

.viver até morrer

2009-07-16T17:08:00.000-07:00

A partir de uma certa idade, só sabemos falar de doenças (E isto não é a propósito da mediática gripe A que é tão ou mais falada que o Cristiano Ronaldo ter mudado de clube).

Na verdade quando atingimos uma determinada idade as nossas conversas vão sempre acabar nas doenças. À vontade, 54% do nosso conteúdo comunicativo vai rondar as doenças em geral... 36% terão lugar as memórias! Grandes, pequenas, turvas e confusas... As grandes memórias que fazem com que as outras pessoas sejam simpáticas, mesmo simpáticas e nos aguentem durante uma hora a contar uma conversa por sms ou uma discussão no hi5 (Sim, com este andar, os nossos netos terão pouco de histórias com cenários reais). Estou mesmo a ver o meu futuro marido a contar aos filhos dos meus filhos " Conheci a tua avó num desses chats manhosos. Tirei-a da má vida. Deixei-lhe um comment no myspace e bati-lhe o coro a partir daquelas sms que se mandava para o 3456 com os nossos nomes e signos... Na altura deu 78% de compatibilidade e zau, casei-me com ela. Mas ia sempre ver os hi5's das babes!" - É, parece-me bem o meu futuro marido.

Os 10% que sobram ficam para as conversas ocasionais como: já não via um dia assim há 20 anos; comprei pão-de-leite como a minha mãe comprava; este software é parecido com a nintendo 64.. bons tempos!; tenho uma doença que fico com uma erecção mesmo dura durante horas e não consigo baixar (porra! voltou às doenças)

Será que nos vamos lembrar dos velhos que passaram na nossa vida quando também nós formos velhos? Será que devemos lutar contra a morte? Ou aceitá-la? Tipo termos 79 anos, doença terminal e passar dois anos da nossa vida no hospital a sermos drogados, sem falar com ninguém e pior que tudo, a ver televisão... argh!
Acho "piada" às velhas que vão todos os dias ao hospital de Matosinhos... Vão lá, já são da casa... Nem lhes pedem a ficha. "Como é dona Arminda? Que temos hoje? Uma unha encravada?"... E aquelas velhas que andam de autocarro... Uma vez apanhei uma, a quem eu educadamente perguntei: Vai apanhar o 75 para a Maia? e ela me respondeu: "oh filha.. para mim é iguale. A gente bai pa dar uma bolta, ber quem anda na rua... ber quem ainda é bibo, num é?" Pois, acredito que seja. Se calhar a nossa geração, com 60 anos vai dizer "ei, vou ligar o meu facebook a ver se ainda há alguém que consiga teclar" e vamos ver lá nos moods do pessoal "Marta está com Alzheimer" e depois comentários do pessoal: “Ahh Martinha cuida de ti!” - ao que a Marta responde - "O quê? Quem és tu!? Vou-te bloquear....!!!" - e bloqueia.

Eu acho que vou curtir ser velha... Vou estar sempre a usar expressões como "Esta canalhada!!" e começar as minhas frases com "No meu tempo.." como se o tempo que estarei a viver, mesmo com 70 anos, não me pertencesse da mesma forma que este tempo me pertence... Bem, provavelmente vou-me aborrecer... os meus amigos de agora são quase todos mais velhos por isso quando eu estiver com 70 anos, já devem estar todos mortos ou senis. Resta-me a minha família, os meus filhos, são meus filhos, não me vão suportar isso é dado adquirido! E certamente não serei grande exemplo para os meus netos pois já falei com uma amiga minha enfermeira e fiz um documento a dizer que se tiver que tomar qualquer comprimido que seja diariamente, só aceito ácidos, cocaína, heroína e derivamos. Cogumelos e Lsd aos fins-de-semana. Portanto vai ser complicado lidar com eles sem acabarmos em brincadeiras parvas como entrar num banco (que espero que nessa altura já não existam) mascarados de ninjas e quem sabe sermos abatidos pela PIDE do ano 2059... Venha a velhice. Vou sugar todo o tempo que existir. E só não sugo o resto porque os bichinhos vão me comer, ou os alunos do hospital s.João vão-me cortar aos bocados, ou se calhar vou parar aos vossos armários mascarada de pó.

Não me desse a Natureza possibilidade de sonhar cada vez que adormeço.

2009-06-24T14:01:00.000-07:00

Gosto muito de psicologia. Em geral. Estudar o que as pessoas pensam, como pensam, porque pensam etc. seduz-me muito. Mas jamais seria psicóloga.

Uma pessoa vai a um psicólogo quando acha que não "está bem". Quando alguém lhe diz que acha que essa pessoa não "está bem". Quando sente que, comparado com a sociedade que se devia enquadrar, não "está bem". Deixem-me falar-vos de não estar bem, está bem?

Todas as pessoas tem problemas – agradeçam por isso, mas não exagerem nem se tornem problemódependentes, porque a taxa está mesmo muito alta - todas as pessoas são 70% de todos os adjectivos existentes no mundo - o que me faz não acreditar em previsões de signos e coisas do género - todas as pessoas sentem quase todos os sentimentos ditos conhecidos nem que seja uma vez na vida e se não sentem então é porque são freiras ou mormons e as suas vidas são aborrecidas, todas as pessoas são pessoas no sentido de serem seres vivos com instintos inexplicáveis antes de desempenharem o papel de mãe, pai, filho, irmão, namorado, amigo etc, todas as pessoas acham saber quais os seus defeitos, quais as suas virtudes, quais os seus erros e quais as suas boas acções - tanto suas como as dos outros - e na maioria, todas as pessoas discordam do conceito bom e mau, defeito e virtude.

Quem sou eu para tratar de uma pessoa que chega para mim e me diz: Eu não estou bem.
?
Fui a um casting há pouco tempo e entre muitas perguntas, perguntavam-me qual o meu maior sonho, quais os meus defeitos, pedia para definir a minha personalidade, o que fazia com um prémio em dinheiro, o que os meus amigos diriam de mim, quem eram os meus melhores amigos, o que mais me irrita...

O meu maior sonho. O meu maior sonho é alterado de semana em semana, não que atinja todos os meus objectivos mas apenas crio expectativas a cada momento que passa e mudo, mudo constantemente! Hoje adorava ter a minha banda a bombear num festival qualquer e brincar ao apanha com energias e feedback em concerto, amanhã dava tudo para estar numa ilha completamente deserta, com um fato de mergulhador e uma botija de oxigénio e ficar a ver peixes esquisitos que dali a 8 segundos nem sequer se vão lembrar que os estou a observar há duas horas, ou mesmo ficar em coma e acordar, ou controlar o tempo e a memória! Que aborrecido se não mudasse o meu maior sonho. O meu maior sonho é continuar a ter capacidade de mudar o meu maior sonho e continuar a ser insatisfeita para procurar sempre satisfazer-me e ter consciência que nunca vou conseguir.
Os meus maiores defeitos. Se eu fosse sincera e dissesse que os meus maiores defeitos eram desejar desprender-me da posição de compaixão humana e estar apta a matar ou decompor pessoas que mataram ou violaram, ou mesmo isolar, como se estivesse a brincar ao The Sims, gunas e nazis e outras pessoas cujas ideologias são sinceramente incompatíveis com as minhas... (Já agora: Será ético da minha parte querer matar nazis ou será que querer matá-los vai fazer de mim nazi?) Ou que o meu maior defeito é ter noção de que pode considerar-se defeitos algumas das características que fazem parte de mim e eu, egocentricamente defendo que são o que vocês chamam de virtudes e que não quero mudar... Quando souber bem o que são defeitos respondo a isto.
Da personalidade só sei que não a ser definir na maior parte das vezes, apesar de tentar ser auto-critica e observadora! Mas lá pus uma bodega qualquer com uns adjectivos que ouço mais frequentemente relativos à minha pessoa... Pus o nome dos meus melhores amigos; Carina, Rita, Luís, David, Ricardo e Sansão.. O que também acho ridículo porque daqui a uns tempos haverão alterações no top, e os gajos nem sequer os conhecem de lado nenhum. O que eles dizem de mim, não sei, perguntem-lhes... E no que mais me irritava, não escrevi que era "pessoas falsas"- porque isso é fácil de contornar, nem "falta de compreensão" - Porque tenho vinte anos e o que mais tenho é falta de compreensão, nem mesmo a famosa "A Mentira" - porque até a curto, já me ajudou muito e já a usei algumas vezes. Portanto escrevi "O Ar Condicionado" - isto porque não o posso desligar sempre que quero porque nunca o ligo, portanto se alguém ligou, eu não vou destruir o bem-estar de alguém só porque fico com sinusite com aquela porcaria do ar falso e frio... Portanto aí está uma coisa que me irrita realmente. Ficar entre a minha felicidade e a dos outros.

Portanto, se a função de um psicólogo ou mesmo psiquiatra é perceber onde está o erro, o vírus mental (props para o Rui, foi a primeira vez que usei este termo) ou a avaria, disfunção, bug, seja o que for... Trata-lo e tornar a pessoa novamente apta para viver em sociedade, mais um carneirinho, torná-la conformada com a vidinha e feliz e contente aguentando só os anos qnecessários para acabar por morrer, se calhar com meia dúzia de drogas valentes, piores que as que os filhos fumam… Fazendo dessa pessoa ser dita “normal”... Então não. Não contem comigo. E se calhar se dissesse tudo o que penso e tudo o que procuro não pensar, talvez tivesse o tal psicólogo à minha porta com uma camisa de mangas muito compridas para me abraçar. E dir-me-ia que estou bem e que está tudo bem.

Sugos

2009-06-10T14:52:00.001-07:00

Dois amigos meus contaram-me a teoria do Sugo. Consiste em usar um sugo para meter conversa com uma miúda na noite. E porquê um sugo?

Primeiro, nem todas as miúdas bebem álcool, por isso se oferecesse uma bebida havia uma grande probabilidade de elas não aceitarem e até levarem um bocado a mal. E o sugo é bem mais barato e mais saudável.
Segundo, vocês perguntam; Podia ser um chicket! Pois podia... Mas eu detesto chiclets! Além de serem formados de forma muito manhosa é uma coisa que metemos à boca e mastigamos, mastigamos, mastigamos... E nunca será nossa. Não vamos engolir um chiclet! E se o engolirmos, somos um bocado estúpidos porque aquela porcaria demora imenso tempo a decompor-se. Isto é quase dizer, "A nossa relação não vai a lado nenhum, bem podes mastigar e tentar e ser querida, que eu nunca vou acabar dentro de ti (sentido figurado) e se acabar, só te vou fazer mal à saúde..." Compreendem meninas? Ah, e chiclets de menta é das piores coisas que há. Fico sempre com azia.
Por isso o sugo é perfeito. É docinho, é molezinho, é mais saudável, dá para sugar e saborear relaxadamente enquanto este se desfaz na boa deliciosamente... E claro, é original! "Um sugo!? Sim... Aceito! Já não comia sugos desde pequenina, és incrível!" - Tiro e queda.
Depois de a miúda aceitar o sugo, tem precisamente 2 minutos para o diagnóstico. Tem dois minutos de conversa que devem consistir numa avaliação intensiva que tende a definir os gostos desta miúda, os objectivos de vida, os ideais... e claro, o moço tem que aproveitar bem estes dois minutos (completamente confirmados) para ser o melhor dele. O melhor de um homem em dois minutos... é, acho que dá, na boa... Até sobra tempo. No fim destes dois minutos se algum participante vacilar, está tudo lixado. Basta ficar aquele silêncio parvo que intimida qualquer um e é normalmente quebrado por uma afirmação parva qualquer que envolve sempre algo mesmo muito pouco interessante... Ainda é cedo para partilharem silêncio. Quando partilhamos silêncio com alguém e fica tudo bem ou melhor, é amor.

Boa Sorte!

PS- sugos de melão, não são afrodisíacos mas são mesmo bons!

Abafei um desabafo.

2009-06-06T10:17:00.000-07:00

Hoje "abafei" dois autocolantes da camioneta que me levou para Braga. "Abafei" a.k.a. gamei; roubei; retirei sem permissão; tirei-o com inocência...
Um dos autocolantes diz: Martelo de Socorro. O outro diz: Dispositivo de Emergência / Acionar o botão / Empurrar a Porta - e tem uma seta para baixo.
Pergunto-me se alguma vez vou encontrar o rapazola que vai viajar comigo para todo lado e para lado nenhum, em comboios muito podres que fazem barulho, e vamos coleccionar os autocolantes de todos os comboios e camionetas da Europa. Mas é difícil, como diria a minha professora de literatura: Não há príncipes encantados.
Muito menos príncipes encantados que coleccionem stickers ilegalmente. Sou uma esquisita, porra!

Músicas para criança

2009-06-02T17:38:00.000-07:00

"Atirei o pau ao gato-to-to
mas o gato-to-to
não morreu-eu-eu
dona chica-ca-ca
admirou-se-se
cu berro, cu berro que o gato deu."

Mas calma lá, o chavalo atira um pau a um gato e exclama "mas o gato não morreu", e ainda acrescenta que a dona Chica admirou-se com o berro que o gato deu... Pudera não? Tinha acabado de levar com um pau pelo vistos com o intuito de o matar.

"Dó-mi-nó
Se tu visses o que eu vi, dominó
À porta do tribunal, dominó
As cuecas do juíz, dominó
Embrulhadas no jornal, dominó
Esta rua cheira a sangue, dominó
Foi alguém que se matou, dominó
Da janela se atirou, dominó"
...

Acho que não preciso escrever mais. Nem acho que isto precise de explicações... Nem sequer quero saber onde vai acabar isto. Mas deve ser o tipo de músicas que o Charles Manson ouvia para adormecer.

"ai ai ai minha machadinha
quem te pôs a mão sabendo que és minha"
(Reparem no uso da posse, isto tem que ver com os ciúmes doentios das relações)
"Sabendo que és minha também eu sou tua
salta machadinha para o meio da rua"
(Portanto, além dos erros sintácticos, a machadinha vai para a rua porque alguém lhe meteu a mão... Daqui a pouco estamos a chamar-lhe prostituta, não?)
"No meio da rua não hei-de ficar
Hei-de ir à roda escolher o meu par"
(Pois... na minha terra a roda é outra coisa, mas seja como for, essa machadinha é um bocado abusada)

"Sentadinha à chaminé, veio uma pulga, mordeu-me o pé, ou ela chora, ou ela grita, ou vai-se embora, pulga maldita."

Bom, alguém me diz o que faz uma pessoa sentada numa chaminé? Num tem nada que estar sentado na chaminé... Ainda por cima descalço. Chorar e gritar são verbos muito bonitos e emoções que todas as crianças deviam experimentar, realmente.

"Eu tenho um pião, um pião que gira, eu tenho um pião mas não to dou não, gira que gira o meu pião, mas não to dou nem por um tostão."

Egoísmo e inveja...? Nãããã.. É só uma criança a cantar sobre o seu pião... Inocente! Aposto que esta música foi feita na altura do fascismo em Portugal, porque o puto é mesmo mão de vaca... um tostão na altura era altamente, aposto que dava para dois piões...

"Era uma velha que morava numa ilha
e tinha um gato com olhos cor de ervilha,
mas esse gato era muito lambareiro,
de bons petiscos, andava sempre ao cheiro,
um certo dia, sem a velha dar por isso,
o raio do gato roubou-lhe um chouriço,
o homem chega, e chega para jantar,
e vê a velha, a velha a soluçar,
mas ó mulher, ó mulher o que foi isso?
o nosso gato papou-nos o chouriço!
o homem pega, e pega no cacete,
e põe o gato a andar de rabanete."

Aposto que a ilha é uma daquelas ilhas onde as pessoas pobrezinhas moram, que os presidentes dizem que vão acabar, mas pelos vistos não conseguem... coitados. Depois há aqui uma coisa, o homem chega e chega para jantar... Claro, parte-se logo do princípio que o homem só vai a casa jantar e o trabalho da mulher é ter a comidinha pronta e as perninhas abertas... Não senhora. "O homem chega, põe a mesa, dá um beijo na mulher e acaba de fazer o jantar" deveria ser a frase da música... Depois o homem bate no gato com o "cacete" que também não sei o que é... deve ser um charro grande... Mas porquê, a mulher não sabe bater num gato!? Além disso... se o gato roubou um chouriço é porque tinha fome... é preciso tanto drama, machismo e violência? fogo... é só um chouriço.

“A barata diz que tem
Sapatinhos de veludo
É mentira da barata
O pé dela é que é peludo”

Esta é a típica música ouvida pelas miúdas que gostam de roupa de marca e dizem coisas como: Essas pessoas que usam roupas de marcas falsificadas até deixam uma pessoa ficar mal, eu aqui a poupar dinheiro para comprar roupa cara e ainda sou confundida com pessoas que tem roupa de feira. Parolos." - Miúdas: a vida é mesmo fixe para vocês, espero que nunca abram os olhos, porque no dia em que abrirem o vosso céu azul com nuvens Hello Kitty vai-se transformar num monte de merda do GG Allin!
Ah… não sei qual é o problema de ter o pé peludo, eu costumo fazer tranças com os meus pêlos dos pés.

“Era uma vez um cavalo
Que vivia num lindo carrossel,
Tinha orelhas espetadas
E o rabo era feito de papel.

A correr, trá-lá-lá,
A saltar, trá-lá-lá,
Cavalinho não saía do lugar.”

Que bonito. O raio do cavalo devia viver num desespero enorme e os putos todos contentes a cantar "Cavalinho nunca sai do seu lugar". Não sei quem lhe espetou as orelhas e certamente não sei quem substituiu o rabo do cavalo por um de papel para ninguém reparar... Se isto for em Portugal, deve ter sido o Bibi antes de ir preso.

Pim poneta pitá pitá pituxa
pitá pitá pituxa
plim plão

Esta tem uma mensagem subliminar... que nunca foi descoberta.

“Manuelito já te tenho dito que não é bonito andares-me a enganar
Chora Manuel chora, que eu vou-me embora, para não voltar.”

Feministas de merda. Mas bem feito para o Manel.

“Ai malhão malhão
que vida é a tua
ai malhão malhão
que vida é a tua
comer e beber
ai trrrintintim passear na rua
comer e beber ai trintintim passear na rua”

Pronto. Esta é só parva. A menos que sejas um dos punks de sta Catarina.

“Papagaio louro
de bico dourado,
leva-me esta carta
à minha namorada
Ela não é freira
nem mulher casada,
é moça solteira
linda como um cravo.”

Claro, as freiras e as casadas não merecem cartas...

Para acabar e porque já estou cansada desta injecção, ficam com a minha saia, que é outra música que nunca percebi mas acho que quer dizer que sou uma ardida e gosto de dançar reaggeton, acho que é isso, não tenho a certeza.

A saia da Carolina
Tem um lagarto pintado.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Tem cuidado ó Carolina,
Que o lagarto dá ao rabo.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Dá ao rabo enquanto danças
Com essa saia rodada.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Com essa saia de roda
Com uma barra encarnada.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Com uma barra encarnada,
Com uma risca amarela.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

O lagarto dá ao rabo
Sempre que rodas com ela.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Vem p'ra casa ó Carolina
Que o lagarto está cansado
Sim Carolina, se tu fores,
Sim Carolina, eu vou também.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

D i s c o t e c a

2009-05-30T10:09:00.000-07:00

discoteca,

s. f.

1. Colecção de discos fonográficos.
2. Lugar em que se guardam ou onde se vendem.
3. Estabelecimento em que se podem ouvir discos e dançar.

Não.

Discoteca é um lugar onde as pessoas vão para beber, fumar, procurar uma possível noite de sexo, mostrar-se e ser social e por fim, eventualmente, apreciar a música.

E está tudo perfeito para o chamado "engate".

-As luzes... que só permitem ver uma décima de segundo por cada minuto da cara da pessoa que procuramos engatar, a probabilidade de essa décima de segundo ser a que estamos bonitos é bastante elevada.

-Vendem bebidas alcoólicas que permitem que nos tornemos mais bonitos ainda, ou melhor, ao beber VEMOS as pessoas mais bonitas.

-A música está incrivelmente alta para que possamos ter desculpas de nos tocar uns aos outros enquanto falamos no ouvido... muitas vezes aos berros, o que não é nada sexy nem agradável.

-A dança! As músicas do reggaeton com as suas letras românticas como por exemplo:

A ella le gusta la gasolina
(Da me mas gasolina!)
Como le encanta la gasolina
(Da me mas gasolina!)
A ella le gusta la gasolina
(Da me mas gasolina!)
Como le encanta la gasolina
(Da me mas gasolina!)

Acho que sim, dançar ao som disto é acima de tudo inteligente. Ou será que ninguém percebeu que "gasolina" é outro tipo de combustível aqui neste caso? Sim! Gasolina, aqui, significa... hmm.. Fluido orgânico produzido pelos machos de muitas espécies de animais para transportar os espermatozóides até o local de fertilização na fêmea... sei lá como dizer isto de uma forma menos chocante... SÉMEN?

-Nas discotecas as mulheres bebem e abanam-se. Os homens seguram o copo, levantam os pés e pensam nas frases que vão dizer(*) Isto é como o acasalamento dos animais, ou melhor, o antecedente do acasalamento.

(*) As frases mais escolhidas são: ó estrela queres cometa?: os teus pais são pasteleiros para fazerem bolinhos como tu?; ó morcona, comia-te o sufixo; dás-me o teu "númbaro" e eu pago-te uma mini! ... enfim, tesouros.

-Cada bebida custa cerca de 3,50 €, para quem não se lembra, eram setecentos escudos... o que eu fazia com 700 escudos. Ia ao cinema com bilhete de escola e comia um pacote de pipocas doces dos pequenos. Agora? ahhaha!(euforia) ahaha...(reflexão) ahahah...(estou a lembrar-me dos custos antes do euro) ahaha... (já não tem piada nenhuma...) ahahah... (já não me estou a rir). Pronto.

-Na discoteca há quem aproveite a falta de espaço para apalpar (a.k.a. Passar a mão nas zonas frescas) o que é algo que me intriga bastante, é assim tão bom passar a mão no fresco?

Enfim. Discotecas, em geral... são um sítio que eu frequento muito.

Sinceridade e Simpatia.

2009-05-27T09:17:00.000-07:00

Desde que me lembro, as pessoas em geral diziam sempre: "Ai esta menina é tão simpática!"

Eu acabei por me convencer que era simpática. Então naqueles testes de treta sobre personalidades, aquelas perguntas às quais respondemos à procura de... mais estupidez?- na parte das qualidades eu respondia sempre: Simpática.
(Atenção, estes tipo de testes foram feitos no alto da minha inocência e era menor de idade).

Mas afinal... O que é ser simpática?
É que ultimamente eu fico indecisa entre ser simpática e ser sincera.
"Sabes, os meus pais não me deram o carro que eu queria. Acho incrível. Até porque têm mais é que dar e mais nada! porra! Ah! e o meu namorado!? Deu-me uma carta no dia dos namorados! Vê lá! Uma carta!!! Toda a gente sabe que o dia dos namorados dá-se prendas! e eu comprei-lhe um relógio da Rolex... quer dizer!? disse-lhe logo: "Mas estás parvo ou quê ?! Dá-me lá a minha prenda!" e ele não deu! não percebo! pois pode ter a certeza que de mim não recebe mais prendas. e isto é para não lhe espetar c'um par de cornos só para ele aprender! Olha, da última vez que fui ao shopping, ontem, vi uma colecção da Hello Kittie com corações demais!! passei-me! Tenho que ir lá hoje vê-la!... " -Isto continuou mas eu não.

Foi quando eu pensei: "pá, e se parasses de falar em coisas que sinceramente não me interessam??"- mas pensei duma forma educada tipo, "E se fosses para o caralho?!"

Mas não o disse. Respondi; "Pois... tens que ter mais cuidado." e bazei.
Acho que ela continua sem saber o que tem que ter cuidado com, mas esta frase funciona tão bem que eu não resisto... Na verdade ela tem mais é que ter cuidado com ela própria. Seja como for, não é a ela que estou a julgar. é a mim. Porque é que me dá vontade disto? Eu muitas vezes digo coisas sem interesse nenhum... e há dias que falo tanto que chego a deitar-me e ainda ouvir o meu riso e a minha voz...

A maior parte das vezes, só não sou sincera, quando olho para a pessoa em causa e penso: Mas para que vou eu falar? Para que vou argumentar se o mais provável é esta gaja não perceber e ir ter com o resto das amigas a dizer que sou "estranha" ou "que tenho a mania"... Tudo bem. Mas continuo sem fazer caso da conversa.

Hoje perguntei às pessoas que estavam comigo no café: Simpatia, para quê? De que serve? ... Responderam-me que era para obter simpatia dos outros e para que fossemos todos felizes. Okay... Vamos imaginar que o mundo era só gente "simpática"... tudo boas pessoas!

-Gosto tanto do teu top!
-Eu adoro o teu cabelo!
-O teu namorado é mesmo giro...!
-Ele é um máximo, queres ficar com ele!?

... Não tinha piada.
Continuo a preferir a sinceridade. No entanto, sou simpática.

chama-se cabelo escuro. sei lá, não me lembro de mais nada.

2009-05-27T09:14:00.000-07:00

Acho piada como escrevo palavras que não devem ser lidas.
Tornam-se ridículas com som.
Limito-me a escrevê-las e quando as releio não as quero ouvir.
Shiu. é cá no silêncio que as percebo melhor.
E as palavras que te ofereço não as leias comigo.
Lê em casa sozinho como se tas dissesse ao ouvido.
Não quero relembrar o quanto suei de me lembrar de ti.
E das vezes que me insultei por sugar a língua e todo o interior da minha boca
à procura de concentração...
Nem reparei que estava concentrada.
Se a falta de ar me desse só quando te penso já o fazia circular...
Mas mal penso se te penso dou por mim a pensar!
Há maior natureza que a do amor que fazemos?
Se é um corpo, tem matéria, exterioriza-se, complementa-se
e acontece.
Intensamente.
Nem que seja na minha tonta cabeça.
Essas flores e árvores e insectos e bactérias pensam no amor que fazem?
No amor que fazem naturalmente?
E sentem o toque e suam e falta-lhes o ar como eu contigo?
Se não pensam não sentem.
E lamento. Porque o privilégio é maior que o castigo.

Cães e Gatos

2009-05-27T09:08:00.001-07:00

Gosto mais de gatos que de cães. Os cães fazem cocó nos passeios e os gatos não.

E não é assim tão simples quanto parece. Afinal o que difere estes dois animais!? Porque é que só vejo cães a fazer cocó nos passeios... NO MEIO dos passeios muitas vezes!
Os gatos não. Vão quanto muito aos cantos e aposto que só foram ao cimento porque não viram um bocado de areia algures...

O Orgasmo

2009-04-18T05:42:00.001-07:00

Ainda me estou a rir mas, estava a tomar o pequeno almoço enquanto os meus pais tratavam do almoço e a minha mãe diz algo sobre orgasmo, de seguida diz "Vá filha, estas coisas não são para ti"... e começou a beber água. Ao que eu respondo: "Claro mãe, eu nem sei o que é um orgasmo nem nada..." - a minha mãe entalou-se e espetou a água toda no chão e desata a rir num misto de ataque de riso + admiração...! Achei engraçado e imaginei que ela estivesse a imaginar-me a mim, não como eu própria mas como filha dela a ter um orgasmo... e depois imaginei eu a passar pelo mesmo com uma filha minha... ahaha sou muito prática, faço logo o filme todo.

Realmente o sexo é um assunto que mexe muito com a nossa mente. Lembro-me de quando comecei a perceber o que se passava no quarto da minha mãe, toda a gente passa por isso. Era grande filme para mim, ao ponto de não dormir algumas noites. Agora? ahhaah... quero mais é que se fodam, num óptimo sentido.

As pessoas deviam encarar a sexualidade com naturalidade, com isto não digo que devamos fornicar uns com os outros. mas há muitos anexos nestes assuntos.

Pássaros de Vila Real

2009-04-17T17:24:00.000-07:00

É o seguinte:

Os pássaros em Vila Real cantam durante a manhã, a tarde e a noite.
Imensas vezes passo às 3h, 4h da manhã naquela simpática cidade e em pleno escuro, ouvem-se pássaros a cantar como se os primeiros raios de sol se estivessem já instalado nas ruas... Não. São apenas focos e alguns deles bem fortes, principalmente numa zona em baixo de uma ponte, onde o suícidio era bastante comum, se calhar, para não ter que esperar pelo amanhecer para encontrar os corpos, ou para as pessoas que se matam saberem onde vão cair, em vez de pensarem: Olha, um monte de escuridão!!!

Isto para dizer o quê, já imaginaram os pássaros a cantarem dia e noite? "Bem, vou dormir... (FOCOS) JÁ É DIA PIPIPIPIPIUPIUPIUPIUPIUUPIUPUI...." A esperança média de vida dos pássaros de Vila Real deve ser de 2, 3 dias...

Reparei como o homem curte imitar os animais... os pássaros voam, toca a arranjar máquinas que me façam voar. os peixes nadam e respiram ao mesmo tempo, toca a arranjar material que me permita fazer o mesmo. as chitas correm a uma velocidade incrível, toca a arranjar uns quantos veículos que atinjam velocidades superiores à da chita. as hienas riem como doidas, toca fumar erva e usar drogas...

Temos a inteligência, somos auto destrutivos. Ainda bem.

Páscoa e o Jesus

2009-04-17T16:30:00.000-07:00

esta cena da Páscoa faz-me grande confusão...

De repente temos dias em que não podemos comer carne. porque é pecado. okay, comer carne é pecado... porque...?

A origem disto é que antigamente a carne era para pessoas ricas e então havia ali uma igualdade para o pessoal ser "absolvido" dos seus pecados (adoro esta expressão) em que os ricos comeriam a comida dos pobres... Tem tudo a ver com as classes não tem? Alguma vez a comida tirou pecados? comer o raio da óstia vai fazer de mim uma pessoa melhor?
Quando era miúda achava que era porque os animaizinhos (o franguinho, o coelhinho, o boi e a vaca) não podiam sofrer! então tiravamos ao nosso requintado estomago os seus caprichos para poupar umas vidas... okay em primeiro lugar isso não acontece, a produção de animais em cativeiro e suas respectivas matanças é o que se sabe e mais nada, em segundo lugar, os peixes não tem sentimentos?!

Tinha tudo a ver com o raio das classes sociais e a carne era mais cara que o peixe.. but guess what?! some things changed!!! já não estamos em 1325 ou sei lá! o velho testamento tem bolor, o novo está fora de prazo e não vejo a religião a renovar grandes coisas... Agora o peixe, em geral é mais caro que a carne, isto falo em Portugal...
Okay, os homens maus, os romanos (onde se encontra o Vaticano actualmente...) crucificaram o nosso Salvador aka Primeiro Comunista no Mundo e este ressuscitou ao terceiro dia... cool. Eu nunca vi ninguém a ressuscitar, porque é que quando as pessoas morrer o padre diz: Na esperança da ressurreição? é isso que vamos fazer? esperar que os mortos ressuscitem? e vivermos todos uns em cima dos outros?... Não vai acontecer e nós sabemos isso.
Que homenagem prestamos a este homem que morreu por nós ? (e isto está provado cientificamente)... beijamos-lhe os pés. a uma imagem. uma imagem super deprimente de um homem com espetos nas mãos e nos pés com um bocado de pano a tapar-lhe os genitais virgens. e damos dinheiro ao padre, claro. um envelopezinho. esse dinheiro vai para quê? para o vinho? para os cálices de ouro? para as vestes bordadas? ou para os gajos que o crucificaram? Então e dizer não ao luxo, ao material, ao dinheiro... afinal o dinheiro até dá jeito... Okay, vamos meter na cabeça que este dinheiro vai para pessoas carecidas... muito bem. Então porque é que as pessoas nao levantam o rabo gordo do sofá e não vão ajudar realmente quem precisa? pegam no envelope, vão ao bairro mais próximo e vêem com os seus próprios olhos como é possivel pessoas viverem sem plasma! Não é muito difícil. Então, a Páscoa apartir de agora, é uma altura que consiste em duas semanas a fazer acções de caridade... ahahahah! gostava de ver isso, lá se ia a tradição não?
na Páscoa comem-se ovos de chocolate e amêndoas... porquê? o que é que o Coelho tem a ver com o Jesus espetado na cruz? "Filho, hoje é dia de Páscoa... Lembras-te do menino Jesus que estava a dormir nas palhinhas em Dezembro? Pronto, agora está aqui espetado na cruz a sangrar... Mas tu, como foste um bom menino, podes te empanturrar de amêndoas e ovos de chocolate! A Vida é Maravilhosa, não é?"... Toca a injectar o consumismo...! Zauuuu... usando quem? os putos, claro! Já no Natal é a mesma merda... o velho das barbas que dá presentes afinal foi inventado pela coca-cola... oppss... não vale a pena portar-me bem, os meus pais vão dar-me uma prenda na mesma... Natal sem prendas não é Natal... "Sabes filho, hoje é Natal... O menino Jesus faz 2009 anos... mas como está morto na cruz nós é que ficamos com as prendas!"... Mas ele não tinha ressuscitado ao terceiro dia?!?!?!

Se há realmente um deus, pá e eu até sinto necessidade de acreditar que sim... Ele está-se a cagar para estas merdas.

Precisas de beijar uma imagem para seres uma pessoa melhor?
Precisas de comer uma óstia para sentires a purificação no teu corpo?
Precisas de ouvir cânticos para despertar em ti sensibilidade?
Precisas de 10 mandamentos + sete pecados mortais + dois livros de morais?!

Precisas disso para te sentires e para te esforçares ser boa pessoa?!

okay........... Toma.

Se Deus nos fez... será que ele se enganou em algumas funções e trouxe a religião à terra para nos consertar? Também digo-vos já.. ser perfeito deve ter cá uma piada...

Em, creio, todas as acções da igreja vejo boas intenções... a partilha, a procura de paz, a inter ajuda... é tudo bonito e eu gosto... mas não nas pessoas que vejo hoje. As pessoas que vejo hoje riem-se da religião. são hipócritas. desrespeitam. e com ela criam até modas. Muitas destas acções não fazem sentido original nenhum... e nas que não entram as prendas ou os doces, foram esquecidas. não são celebradas. Daqui a pouco temos Jesus Cristo a assinar Biblias na Fnac para as pessoas não se esquecerem de serem católicas e principalmente, serem boas pessoas.

Não sinto necessidade nenhuma disto. e isso pode não querer dizer que não sou católica. Prefiro acreditar que posso ser boa pessoa (que estou cada vez mais a perder a credibilidade nesse status) sem ter de depender de uma religião com regras e rituais hipócritas, deturpados e bizarros...

Mas... como diz Fernando Pessoa ensopado em álcool e ópio:

"Mas se Deus é as flores e as árvores
E os montes e sol e o luar,
Então acredito nele,
Então acredito nele a toda a hora,
E a minha vida é toda uma oração e uma missa,
E uma comunhão com os olhos e pelos ouvidos.

Mas se Deus é as árvores e as flores
E os montes e o luar e o sol,
Para que lhe chamo eu Deus?"

/in: Alberto Caeiro, poema V

Substituições

2009-04-17T16:18:00.000-07:00

Estou sempre a substituir coisas e pessoas e isso está a começar a atrofiar-me. A semana passada tiraram-me o meu gato, o meu telemóvel, o meu suposto namorado e a minha amiga voltou para a terra... Agarro-me à internet à procura de comunicar... sinto-me completamente presa. Acho que não fui feita para ter uma vida normal com horários normais e pessoas normais à minha volta. normais? haahha...

Procuro relações fáceis e faço das pessoas que mal conheço meus diários, quase inconscientemente... quando dou por mim já estou a dizer o meu tipo de sangue. e já estou a depender dessa pessoa, da recepção dessa pessoa, do comentário dessa pessoa... Eu não sei se hei-de chamar a isto carência, até é ridiculo... supostamente tenho muitas pessoas à minha volta e bastantes delas querem-me realmente bem. Mas eu quero amar. e quero que me deixem amar o que quiser amar em paz.. e como eu quiser amar sem ter que seguir as putas das regras! sem ter que interpretar!
E na internet que é um maio extremamente fácil de comunicação e consolo esquecemo-nos que é tão ou mais perigoso que o Mundo da Realidade...
Não posso obrigar os meus pais a deixarem-me ficar com o gato. Nem a abraçar-me sempre que preciso. Nem a Dee a ficar ao meu lado, nem a Rita, nem a Carina. Não posso fazer com que me cuidem. Não posso fazer com que não me façam mal. E agora só sinto vontade de me distânciar.. nem sei bem de quê... só espero que não seja do "de mim" senão vou sentir-me extremamente emo/ estupidamente dramática...

Amem-se. Não sejam sinceros.

O meu gato e eu.

2009-04-09T15:36:00.000-07:00

O meu gato chegou do tamanho da minha mão.
chorei na hora da janta para o ter. e consegui.

Era um pouco burro. Não sabia o que era um espelho. Achava que era outro gato. Quando nos vemos ao espelho procuramos uma cara que gostamos, por isso, apesar de sabermos que aquele que vemos somos nós, inconscientemente alteramos a realidade para nos aceitarmos de imediato. Acabamos por ser igualmente burros como o meu gato que luta contra um reflexo. Nós lutamos contra nós próprios.

O meu gato adormecia com o meu dedo mindinho na boca dele. Eu nunca adormeci com o meu ou qualquer outro dedo na boca mas secalhar até é bom! O meu gato achava que podia fazer o que queria, ele acreditava que era livre. Mas os humanos não permitem isso aos animais, nem a ninguém. O meu gato tinha um sítio onde deveria dormir, um sítio onde deveria arranhar, um sítio onde deveria comer. Mas o Shaolin Caramelo não quis saber. Ele achava que devia dormir comigo, por isso nunca dormiu na merda do cestinho. Ele achava que podia arranhar onde achasse mais gostoso, nem que fosse a pele de um qualquer inocente lá por casa. E comia o que lhe apetecia, nem que fosse um bocado de carne estragada no meio do chão há 25 dias. Por isso eu adorava o meu gato.

O meu gato ia para o meu peito para eu lhe fazer festinhas e essas coisas que os gatos gostam... Era a nossa posição preferida. Ele ficava por cima. Sempre. Mas ele nunca adormecia no meu peito. Nunca. Ele recebia os mimos que queria e sem qualquer compromisso, ele saltava do meu peito para o chão. Nem um obrigada. Nada. Algumas vezes adormecia e quando acordava passava-se e saltava com muita força nas patas traseiras. Bem, é macho, sabem?

Ele gostava de fornicar com o meu braço. Para ele, eu estar no computador era uma forma de o provocar sexualmente. E eu juro que não era. Mas ele atirava-se na mesma.
Bem, eu e ele eramos muito parecidos. Eu arranho quem tiver que arranhar. E ambos gostamos de ficar por cima. Ele achava que se conseguisse por-se atrás de qualquer objecto que tapasse pelo menos um dos seus olhos, estava seguro, e as pessoas à sua volta não o viam. E eu... Também.

Sinto falta de uma relação como a que tinhamos. Eu não tinha que dar grandes explicações, nem falavamos de sentimentos... Apenas eramos. Estavamos juntos e eramos o que quer que fossemos, eramos. Às vezes dava por mim a falar com ele, a ralhar-lhe ou a mimá-lo. Mas ele nunca compreendeu palavras. Ele descodificava códigos sonoros... Se eu o chamasse filho da puta com o tom todo amoroso ele continuava a ronronar... e se eu lhe berrasse a dizer que era doidinha por ele, ele ia-me olhar com o mesmo olhar arregalado e ficava certamente estático como ficava sempre que eu tripava com ele.

Tenho saudades de o ver a correr pela casa sem limites de velocidade e a fazer miados estranhos que pareciam palavras inventadas. Nunca percebi bem o masoquismo dos gatos, já tive muitos e quase todos eles gostavam de se atirar contra paredes, ou aproveitar o chão acabado de encerar para derrapar e mais uma vez, acabar com os cornos espetados na parede ou mesmo o grande feito de se porem em "arco" e começarem aos pinotes como se tivessem molas nas solas das patas e inevitavelmente (e já se tornava repetitivo) voltava a acabar com metade do pêlo pelo ar e claro, os cornos espetados no chão. Não sei o porquê deste comportamento, mas há quem defenda que era pela convivência comigo.

Desemprego em Portugal

2009-04-03T14:41:00.000-07:00

Espero que não substituam as pessoas que trabalham nas caixas dos supermercados (como já algumas foram), senão, onde vou eu trabalhar?

Há várias teorias neste sentido e quando é para se expressarem, ninguém se cala e todos acreditam ter razão. Ou porque “sem canudo não se vai a lado nenhum” ou “esta e aquela área não tem saída” ou “o mercado está sobrelotado” e como não podia falhar, o argumento tão famoso que eu ouço desde que me lembro: “é a crise / isto está muito mal”…

Verdade seja dita, nunca encontrei numa opinião pública, geral um comentário duma qualquer sociedade que dissesse: “Sim, estamos muito contentes com a nossa situação financeira e com o governo que nos rege.” Esqueçam lá isso. Não fosse o ser humano o animal mais insatisfeito que alguma vez conheci e olha lá que na minha terra há um jardim zoológico. Mas afinal a culpa é de quem? Do governo? Das empresas? Das pessoas? Da ganância? Da sede de corrupção para atingir o topo o mais rápido possível porque esta vida são dois dias e um deles já passou?... não sei, só tenho vinte anos… e tanto eu como muitos jovens da minha idade já contribuíram para trabalhos temporários sem descontar usando os recibos verdes e actos isolados ou mesmo não usando nada. Afinal precisamos de dinheiro e experiência profissional, se não há planos decentes para jovens trabalhadores / estudantes nós tratamos de os arranjar. Começamos agora mesmo a nossa vida, lá queremos descontar para alguma coisa?! E se temos recibos verdes lá se vai a bolsa!...

Seja como for, prevê-se que o desemprego em Portugal aumente para 7,2 em 2009 e medidas para acabar com isto? Não tenho visto. Nas noticias vejo fabricas e empresas a fechar deixando os trabalhadores sem os salários dos últimos meses e com cerca de 50 anos de idade que dificulta bastante o encontro de um novo trabalho…

Eu acredito que sejamos trabalhadores, até somos… e temos ideias e desenvolvemos projectos interessantes… mas somos desorganizados comparando ao resto dos países europeus. E os organizados que conheço são doentios.

O meu apelo é manter a esperança mas, converte-la em força. Porque afinal queridos Portugueses ainda há muito trabalho e muito mais a fazer. Há diversos planos para criar empresas e investimentos… não comentam o erro dos empréstimos. Há muitos empregos, é só abrir os jornais… mas realmente para que dá 480 euros/mês? Nem para pagar uma casa quanto mais sustenta-la. Fora as despesas essenciais e o número de pessoas que nela vivem. É absolutamente impossível.

Podemos também passar suavemente pelos diversos casos de pessoas que estão a usufruir do fundo de desemprego porque….. sim. Apenas porque… sim. Ou mesmo aquelas que estão de baixa porque… o irmão delas é medico.

Não sei quem poderá resolver todas estas situações, como disse, tenho apenas 20 anos mas já sei que o super-homem é apenas uma personagem e o Pai Natal foi inventado por uma das maiores marcas do mundo, cujo nome não vou dizer para não alimentar a publicidade e logo o capital desta companhia… mas algo terá de ser feito o quanto antes…por alguém ou por todos… ninguém quer ver a taxa de criminalidade trepar paredes como pouco falta… pois não?

Carolina Sou eu

2009-04-03T14:29:00.000-07:00

se é sensivel, por favor não leia o texto seguinte.

Odeio música pimba. não gosto de chiclets de menta. não gosto de coca-cola porque faz piquinhos no nariz. odeio betadines. odeio coristas. não gosto de tunning mas faz-me rir. odeio ar condicionado porque fico sempre doente. odeio quando espirram para cima de mim. não gosto de gajas que põe fotos a realçar fortemente os seus atributos fiísicos com a ridicula legenda: "simplesmente Eu". odeio que me ignorem. odeio dormir com os pés frios. odeio que me berrem e tentem mandar em mim, e não acho piada. não gosto de pessoas intriguistas / problemáticas / mesquinhas. não gosto de frases lamechas que ninguém percebe tipo: "Memórias de um tempo que um dia foi nosso e não sendo traz me saudade e tenho memórias e numas páginas de cadernos arrancadas e merdas assim.." - ainda não devo ter maturidade suficiente para compreender isso. hm. evita perguntar "está tudo bem?" se não estiveres preparado para todas as respostas. prefiro gatos, mas também como cães. não gosto de pessoas em serie. a minha primeira cassete de música tinha Sylvester, o que explica muitas coisas... a primeira música que me tocou emocionalmente foi How deep is your love de Bee Gees. o primeiro videoclip que vi e me marcou foi Queen I want to break free, não tenho comentários. perdi grande parte da credibilidade no sobrenatural após ter visto o Ghostbuster duas décadas depois de existir. as meninas não fazem xixi, nao fazem cocó, não cospem, nem arrotam e tu és um atrasado mental. perdi o medo à maioria das coisas na vida e isso tornou-me uma pessoa um bocado perigosa. gosto de me rir e não acho que isso signifique que seja despreocupada como alguns filosofos disseram. gosto de miudas magras mas espero que as outras também sejam felizes. a minha avó vive em frente a um cruzamento e todas as semanas há acidentes, calma pessoas estúpidas. já me considerei uma pessoa, uma boa pessoa até! e agora tenho sérias dúvidas... mas há boas pessoas e eu conheço 3. já cantei bee gees no karaoke e não foi sexy. não gosto de discotecas em geral mas se der boa música fazem-me feliz.
não me rio quando as pessoas caem mas gostava. só quando acompanham o tombo com caras esquisitas. Há muita coisa mal e eu não posso mudar tudo. o reclame das gilletes mach 3 é demasiado ridiculo, é só uma lâmina que corta pêlos da cara. okay? uma pessoa bonita não é obrigatóriamente uma "boa pessoa".

gosto muito de pessoas apesar de não parecer. e chamo-me Carolina.

Johanson, Joahsson ou Jonahson e uma garrafa de Vodka

2009-03-19T20:54:00.000-07:00

Gosto de relações de rua.
Aquela cumplicidade e empatia que já pouco se vê.
Mas faço questão de perturbar as pessoas na rua com o máximo de simpatia... só o faço para que não perca a esperança nos seres da espécie a que pertenço. Para acreditar que posso comunicar com esta raça miserável. é mesmo miserável. e eu que ainda a amo vou acreditando que podemos deixar de ser miseráveis.

Um dia destes ia na rua a contar o que faria com o Euromilhões quando passou uma freira no momento em que eu disse uma palavra feia e um pouco mais alto. Pedi-lhe desculpa! Era uma senhora de idade. Ela sorriu-me e dali a dois minutos e quarenta e três segundos ela estava-me a contar a sua vidinha toda.

Gosto de falar com as pessoas na rua. Quantas vezes! Outro dia ia a correr com os meus amigos estava uma senhora carregada e perguntei-lhe se queria ajuda à espera que ela dissesse "Não filhota, deixa tar, sou uma mulher do campo cuarago"... mas disse logo que sim, lixou-me bem! E eu expliquei-lhe que quando tivesse 45 anos ia ser presidente do nosso país e possivelmente os netos dela irião votar em mim...

Mas para mim, a melhor personagem alguma vez vista, foi o Johanson... Não sei escrever o nome dele mas vou partilhar a sua história. Estava eu na entrada da Queima de Vila Real, no último dia de queima de onde via muito bem os bebados, a pensar "Entro, não entro..." Quando do nada surge um homem de bicicleta. Ao sair dela quase cai e eu pergunto: Hey wazup? - Porque via-se bem que não era português. Ele olha-me, sorri e segura-se a mim para não cair. Foi aí que senti o cheiro a álcool da sua boca... O homem estava completamente bebado. Começou a dizer que era Holandês e que veio de bicicleta desde o Algarve. Depois começou a dizer que tinha uma missão em Portugal, que Deus o mandara e que Portugal tinha algo muito mau.. muito mau... que só ele sabia e que só ele poderia acabar com esse mal. Foi aí que pensei "Porque é que só atraio pessoas atrofiadas na minha vida?" - mas é realmente verdade!

Apesar de ter 64 anos, Johanson -ou lá como se chama- tinha um fisíco invejável, mesmo atlético e rijo, na sua bicicleta equipada podiamos ver várias bolsas e a indumentária deste senhor era um fato de ciclista bem justinho.

O homem chorou, o homem quis dançar, falava de religião, de amor, de vida até afirmou falar com cães chegando mesmo a agarrar-se a um fazendo-lhe festas e juntando o focinho do pobre bicho ao seu ouvido. Se não tivesse provas disto, nem me atrevia a contar. Mas estava acompanhada nessa noite e além disso um grupo de policias que o cercaram a observá-lo(aos quais eu incansávelmente dizia: "Não se preocupem, está tudo bem") devem recordar a situação... Aos gunas à porrada não cercaram eles, viraram a cara.

O homem, o Johason! Sei lá. Disse que ia ter com o nosso primeiro ministro e ia acabar com o mal que há em Portugal. E que dali a dois meses iamos ouvir falar dele e desse mal... e iriamos "compreender".

Okay, ele disse que ia ter com o Sócrates e que ia acabar com o mal de Portugal.. um mal que #%2"@+*º~?«>... (?!) algo que não percebi das suas palavras em inglês e bebadas... Mas vai fazer o quê? Matar o Sócrates? Acabar com os gunas? Renovar a ecónomia em Portugal? Não sei... mas daqui a dois meses espero saber.

Não, Obrigada.

2009-03-19T20:38:00.000-07:00

e eu que morrerei santa!
que não houve compra que me vendesse!
que não houve pecado que me mexesse!
que não houve peso na minha consciência!
que não houve perda de paciência!
que não houve sonho obceno!
que não houve sussurro sereno!
que não houve desejos bizarros nem contos macabros!
que não houve nenhuma paixão nem sequer namorados!
que não houve impulso ou instinto que me descontrolasse!
que não houve incerteza nem sequer um impasse!
que não houve uma lágrima que trouxesse uma história!
que não houve uma gargalhada prendida à memória!
...
Agora que morro e penso no que não vivi... realmente percebo que não vivi.

......queria mas já não quer menina?

2009-03-19T20:33:00.000-07:00

Não é querer que gostes, é querer que vejas
Não é o querer que desejas que nao te deixa ver
Não é o querer que tu queiras que estou a querer.

Não quero que saibas o que sintas com nomes de sentimentos
quero que os teus sentidos apurem as manifestações de vida
em todos, em todos os momentos.

Mas por que raio tens tu que vir com desabafos
que são apenas mentidos cansaços
de histórias do que tu chamas amor? amor?

Não há paciência todos os dias e se a tivesse bem diria que não a queria
paciência minha de ter paciência!!
se as minhas falas fossem outras talvêz tu visses sem ter que to mostrar.
se as minhas falas não fossem mansas não teria do que me arrepender.

até dizia para voltares e podiamos ficar por cá
mas como vais voltar aonde não quiseste ficar?
bem vi as horas uma por uma, conhecia-as, fomos amigas!
e tu que tanto vinhas nem apareceste.
depois já chamavas, gritavas, berravas
e desaparecias
à medida que fui pensando que não me querias.
eu não conseguirei perceber.
o teu querer é incerto e eu não dependo apenas do teu querer.

Não vejas se não tens vontade de olhar.

Conversas

2009-02-27T11:06:00.000-08:00

CAROLINA: Gostas de viver Ricardo?
RICARDO: Que remédio...

CAROLINA: O que achas das árvores?
RICARDO: ...são fixes, fazem a fotossíntese.

CAROLINA: O que achas do amor?
RICARDO: ...vai pó caralho.

Ricardo, obrigada por veres a vida com simplicidade e por teres gostado dos meus textos! Gosto das nossas conversas parvas.

Aprender a adormecer

2009-02-08T07:33:00.000-08:00

Não sei como foi com vocês, mas lembro-me perfeitamente como aprendi a adormecer.

O meu primo mais novo, o puto que se peidava imenso até à adolescência e tinha uma voz super irritante e de repente entrou na canoagem e além de ter ficado um armário ficou com uma voz brutal... e... deixou-se de peidos dentro do carro só pra nos sufocar. Este mesmo.
Com cerca de 5, 6 anos eu já tinha alguns problemas em dormir e falei com o meu primo.
-Daqui a pouco vamos dormir e eu tenho a certeza que não consigo.
-É fácil, queres que te ensine a adormecer?! Deitas-te, fechas os olhos e fazes de conta que tas a dormir... finges durante muito tempo!!! e depois ficas mesmo a dormir!

Bem... isto resolveu-me muitos problemas nervosos, porque não há nada pior que me deitar na cama e não saber adormecer! a verdade é que a inocência que nos envolvia naquela conversa foi o que me fez rir o resto da vida.. fingir que estou a dormir para depois dormir acaba por ser o que toda a gente faz, apesar de não ver muitas pessoas a adormecer...

Isso leva-me a crer que percebo as pessoas que fingem estar bem. Afinal se fizermos de conta que estamos bem só nos vai fazer acreditar que estamos bem. e isso resolve muitas das chatices que arranjamos uns com os outros... porque na maioria das vezes são problemazinhos insignificantes que dificultam a comunicação entre nós.

deixem lá de ser picuinhas.... discutam mas com amor.

JESUS VS CAROLINA

2009-02-08T07:20:00.000-08:00

Num jantar destes de familia, a minha mãe contava-me como tinha sido o meu nascimento. Entre o "passa-me a maionese" e o "puseste sal no arroz?" a minha mãe fez a comparação mais incrivel de sempre...
Passo a citar.

"Quando nasceste eu pensei que me doia a barriga porque tinha comido feijoada, mas depois lembrei-me: se calhar é o bebé que eu comi!
O teu tio levou-me para o hospital e o teu pai veio por acaso... só eu e o teu pai sabiamos o que ia sair dali.

Foi até engraçado quando ligaram lá para casa a dizer à tua avó: "a sua filha já está aqui no hospital" (tom de alegria) e a tua avó: "hmm? porquê?!" ... Ora! estava a dar à luz a que iria ser a salvadora da humanidade.. - Acho que não deu muita luz, pelo menos a EDP não tinha nenhum contrato com a minha mãe.

Depois de teres nascido,-continuou a minha mãe- a enfermeira lavou-te e perguntou pela roupinha... Mas que roupinha!? eu pensava que me doia a barriga!!!
então a enfermeira embrulhou-te num lençol e entregou-te a mim... e foram chegando as pessoas, para nos visitar, sem saberem realmente o que se estava a passar."

Ora bem. Isto não vos faz lembrar nada? hmm...

O menino jesus nasceu duma mãe virgem (a minha era praticamente virgem, porque não temos essas regalias de fodas sem vestigios)
Ninguém sabia realmente quem era o seu pai... (e quando me levaram ao colo do meu, ele respondeu rapidamente: deve haver algum engano, sou só amigo da familia)
O pessoal foi chegando pra ver o menino jesus e ninguém tinha sido realmente convidado nem sabiam o que se passava...! os meus visitantes perguntaram!!
O menino jesus não tinha roupinha e ficou lá nas palhas e lençol e tal... eu também não tinha!
A Virgem Maria.. estava ali como se nada fosse, já a minha mãe não.. estava um bocado cansada! Mas a Maria também não sabia o que se estava a passar, desgraçada! não fez nada e pariu um puto que mal nasceu chamou pessoal que ela nem conhecia!!
Ah! e não tive médicos a assistir ao parto, só uma enfermeira que era uma vaca porque tripou com a minha mãe e um assistente que mais parecia um burro.. exactamente como o menino jesus!!

não digo que com isto, venha a ser a salvadora de num sei que, ou o profeta de tudo... até porque morrer com as mãos ao dependuro não estava nos meus planos... mas uma coisa é certa, o menino jesus já vai fazer 2010 anos e mesmo assim o pessoal continua a chamar-lhe menino jesus.. e eu, por mais que cresca... continuam a tratar-me como uma chavala. não é mamy?

8 fevereiro

2009-02-08T07:18:00.000-08:00

Hoje faço 20 anos e um mês. sinto-me um parasita no paraíso...

Carolina Amora Lagarto

2009-02-08T07:14:00.000-08:00

É simples.
Cansei-me do meu nome.

Tudo começou porque o gajo que me deu uns cromossomas com todo (muito) o prazer, foi obrigado a dar-me o seu ultimo nome.
Eu dispenso bem. Ainda por cima o nome mais vulgar de Portugal. Silva.
Eu e as minhas amigas chamamo-nos amoras, uma forma extremamente lamechas mas funciona muito bem. Se eu me chamasse Carolina Amora seria perfeito porque afinal, o que vêm das Silvas? As amoras! e eu ia acabar por ser uma emancipação deste Silva que se arrasta, é como se eu realmente fosse independente do meu progenitor. Como as amoras são das silvas... e diga-se de passagem, as amoras são muito melhores!

Lagarto porque é um nome com pinta... e desde que comprei umas calças verdes justissimas toda a gente diz que pareço um lagarto.
E claro, afinal o que há na saia da carolina?
A saia da Carolina tem um lagarto pintado...!

Apartir de hoje e quase oficialmente: Carolina Amora Lagarto!