quarta-feira, 24 de junho de 2009

Não me desse a Natureza possibilidade de sonhar cada vez que adormeço.

Gosto muito de psicologia. Em geral. Estudar o que as pessoas pensam, como pensam, porque pensam etc. seduz-me muito. Mas jamais seria psicóloga.

Uma pessoa vai a um psicólogo quando acha que não "está bem". Quando alguém lhe diz que acha que essa pessoa não "está bem". Quando sente que, comparado com a sociedade que se devia enquadrar, não "está bem". Deixem-me falar-vos de não estar bem, está bem?

Todas as pessoas tem problemas – agradeçam por isso, mas não exagerem nem se tornem problemódependentes, porque a taxa está mesmo muito alta - todas as pessoas são 70% de todos os adjectivos existentes no mundo - o que me faz não acreditar em previsões de signos e coisas do género - todas as pessoas sentem quase todos os sentimentos ditos conhecidos nem que seja uma vez na vida e se não sentem então é porque são freiras ou mormons e as suas vidas são aborrecidas, todas as pessoas são pessoas no sentido de serem seres vivos com instintos inexplicáveis antes de desempenharem o papel de mãe, pai, filho, irmão, namorado, amigo etc, todas as pessoas acham saber quais os seus defeitos, quais as suas virtudes, quais os seus erros e quais as suas boas acções - tanto suas como as dos outros - e na maioria, todas as pessoas discordam do conceito bom e mau, defeito e virtude.

Quem sou eu para tratar de uma pessoa que chega para mim e me diz: Eu não estou bem.
?
Fui a um casting há pouco tempo e entre muitas perguntas, perguntavam-me qual o meu maior sonho, quais os meus defeitos, pedia para definir a minha personalidade, o que fazia com um prémio em dinheiro, o que os meus amigos diriam de mim, quem eram os meus melhores amigos, o que mais me irrita...

O meu maior sonho. O meu maior sonho é alterado de semana em semana, não que atinja todos os meus objectivos mas apenas crio expectativas a cada momento que passa e mudo, mudo constantemente! Hoje adorava ter a minha banda a bombear num festival qualquer e brincar ao apanha com energias e feedback em concerto, amanhã dava tudo para estar numa ilha completamente deserta, com um fato de mergulhador e uma botija de oxigénio e ficar a ver peixes esquisitos que dali a 8 segundos nem sequer se vão lembrar que os estou a observar há duas horas, ou mesmo ficar em coma e acordar, ou controlar o tempo e a memória! Que aborrecido se não mudasse o meu maior sonho. O meu maior sonho é continuar a ter capacidade de mudar o meu maior sonho e continuar a ser insatisfeita para procurar sempre satisfazer-me e ter consciência que nunca vou conseguir.
Os meus maiores defeitos. Se eu fosse sincera e dissesse que os meus maiores defeitos eram desejar desprender-me da posição de compaixão humana e estar apta a matar ou decompor pessoas que mataram ou violaram, ou mesmo isolar, como se estivesse a brincar ao The Sims, gunas e nazis e outras pessoas cujas ideologias são sinceramente incompatíveis com as minhas... (Já agora: Será ético da minha parte querer matar nazis ou será que querer matá-los vai fazer de mim nazi?) Ou que o meu maior defeito é ter noção de que pode considerar-se defeitos algumas das características que fazem parte de mim e eu, egocentricamente defendo que são o que vocês chamam de virtudes e que não quero mudar... Quando souber bem o que são defeitos respondo a isto.
Da personalidade só sei que não a ser definir na maior parte das vezes, apesar de tentar ser auto-critica e observadora! Mas lá pus uma bodega qualquer com uns adjectivos que ouço mais frequentemente relativos à minha pessoa... Pus o nome dos meus melhores amigos; Carina, Rita, Luís, David, Ricardo e Sansão.. O que também acho ridículo porque daqui a uns tempos haverão alterações no top, e os gajos nem sequer os conhecem de lado nenhum. O que eles dizem de mim, não sei, perguntem-lhes... E no que mais me irritava, não escrevi que era "pessoas falsas"- porque isso é fácil de contornar, nem "falta de compreensão" - Porque tenho vinte anos e o que mais tenho é falta de compreensão, nem mesmo a famosa "A Mentira" - porque até a curto, já me ajudou muito e já a usei algumas vezes. Portanto escrevi "O Ar Condicionado" - isto porque não o posso desligar sempre que quero porque nunca o ligo, portanto se alguém ligou, eu não vou destruir o bem-estar de alguém só porque fico com sinusite com aquela porcaria do ar falso e frio... Portanto aí está uma coisa que me irrita realmente. Ficar entre a minha felicidade e a dos outros.

Portanto, se a função de um psicólogo ou mesmo psiquiatra é perceber onde está o erro, o vírus mental (props para o Rui, foi a primeira vez que usei este termo) ou a avaria, disfunção, bug, seja o que for... Trata-lo e tornar a pessoa novamente apta para viver em sociedade, mais um carneirinho, torná-la conformada com a vidinha e feliz e contente aguentando só os anos qnecessários para acabar por morrer, se calhar com meia dúzia de drogas valentes, piores que as que os filhos fumam… Fazendo dessa pessoa ser dita “normal”... Então não. Não contem comigo. E se calhar se dissesse tudo o que penso e tudo o que procuro não pensar, talvez tivesse o tal psicólogo à minha porta com uma camisa de mangas muito compridas para me abraçar. E dir-me-ia que estou bem e que está tudo bem.

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Sugos

Dois amigos meus contaram-me a teoria do Sugo. Consiste em usar um sugo para meter conversa com uma miúda na noite. E porquê um sugo?

Primeiro, nem todas as miúdas bebem álcool, por isso se oferecesse uma bebida havia uma grande probabilidade de elas não aceitarem e até levarem um bocado a mal. E o sugo é bem mais barato e mais saudável.
Segundo, vocês perguntam; Podia ser um chicket! Pois podia... Mas eu detesto chiclets! Além de serem formados de forma muito manhosa é uma coisa que metemos à boca e mastigamos, mastigamos, mastigamos... E nunca será nossa. Não vamos engolir um chiclet! E se o engolirmos, somos um bocado estúpidos porque aquela porcaria demora imenso tempo a decompor-se. Isto é quase dizer, "A nossa relação não vai a lado nenhum, bem podes mastigar e tentar e ser querida, que eu nunca vou acabar dentro de ti (sentido figurado) e se acabar, só te vou fazer mal à saúde..." Compreendem meninas? Ah, e chiclets de menta é das piores coisas que há. Fico sempre com azia.
Por isso o sugo é perfeito. É docinho, é molezinho, é mais saudável, dá para sugar e saborear relaxadamente enquanto este se desfaz na boa deliciosamente... E claro, é original! "Um sugo!? Sim... Aceito! Já não comia sugos desde pequenina, és incrível!" - Tiro e queda.
Depois de a miúda aceitar o sugo, tem precisamente 2 minutos para o diagnóstico. Tem dois minutos de conversa que devem consistir numa avaliação intensiva que tende a definir os gostos desta miúda, os objectivos de vida, os ideais... e claro, o moço tem que aproveitar bem estes dois minutos (completamente confirmados) para ser o melhor dele. O melhor de um homem em dois minutos... é, acho que dá, na boa... Até sobra tempo. No fim destes dois minutos se algum participante vacilar, está tudo lixado. Basta ficar aquele silêncio parvo que intimida qualquer um e é normalmente quebrado por uma afirmação parva qualquer que envolve sempre algo mesmo muito pouco interessante... Ainda é cedo para partilharem silêncio. Quando partilhamos silêncio com alguém e fica tudo bem ou melhor, é amor.

Boa Sorte!

PS- sugos de melão, não são afrodisíacos mas são mesmo bons!

sábado, 6 de junho de 2009

Abafei um desabafo.

Hoje "abafei" dois autocolantes da camioneta que me levou para Braga. "Abafei" a.k.a. gamei; roubei; retirei sem permissão; tirei-o com inocência...
Um dos autocolantes diz: Martelo de Socorro. O outro diz: Dispositivo de Emergência / Acionar o botão / Empurrar a Porta - e tem uma seta para baixo.
Pergunto-me se alguma vez vou encontrar o rapazola que vai viajar comigo para todo lado e para lado nenhum, em comboios muito podres que fazem barulho, e vamos coleccionar os autocolantes de todos os comboios e camionetas da Europa. Mas é difícil, como diria a minha professora de literatura: Não há príncipes encantados.
Muito menos príncipes encantados que coleccionem stickers ilegalmente. Sou uma esquisita, porra!

terça-feira, 2 de junho de 2009

Músicas para criança

"Atirei o pau ao gato-to-to
mas o gato-to-to
não morreu-eu-eu
dona chica-ca-ca
admirou-se-se
cu berro, cu berro que o gato deu."






Mas calma lá, o chavalo atira um pau a um gato e exclama "mas o gato não morreu", e ainda acrescenta que a dona Chica admirou-se com o berro que o gato deu... Pudera não? Tinha acabado de levar com um pau pelo vistos com o intuito de o matar.



"Dó-mi-nó
Se tu visses o que eu vi, dominó
À porta do tribunal, dominó
As cuecas do juíz, dominó
Embrulhadas no jornal, dominó
Esta rua cheira a sangue, dominó
Foi alguém que se matou, dominó
Da janela se atirou, dominó"

...

Acho que não preciso escrever mais. Nem acho que isto precise de explicações... Nem sequer quero saber onde vai acabar isto. Mas deve ser o tipo de músicas que o Charles Manson ouvia para adormecer.



"ai ai ai minha machadinha
quem te pôs a mão sabendo que és minha"
(Reparem no uso da posse, isto tem que ver com os ciúmes doentios das relações)
"Sabendo que és minha também eu sou tua
salta machadinha para o meio da rua"
(Portanto, além dos erros sintácticos, a machadinha vai para a rua porque alguém lhe meteu a mão... Daqui a pouco estamos a chamar-lhe prostituta, não?)
"No meio da rua não hei-de ficar
Hei-de ir à roda escolher o meu par"

(Pois... na minha terra a roda é outra coisa, mas seja como for, essa machadinha é um bocado abusada)


"Sentadinha à chaminé, veio uma pulga, mordeu-me o pé, ou ela chora, ou ela grita, ou vai-se embora, pulga maldita."


Bom, alguém me diz o que faz uma pessoa sentada numa chaminé? Num tem nada que estar sentado na chaminé... Ainda por cima descalço. Chorar e gritar são verbos muito bonitos e emoções que todas as crianças deviam experimentar, realmente.

"Eu tenho um pião, um pião que gira, eu tenho um pião mas não to dou não, gira que gira o meu pião, mas não to dou nem por um tostão."

Egoísmo e inveja...? Nãããã.. É só uma criança a cantar sobre o seu pião... Inocente! Aposto que esta música foi feita na altura do fascismo em Portugal, porque o puto é mesmo mão de vaca... um tostão na altura era altamente, aposto que dava para dois piões...

"Era uma velha que morava numa ilha
e tinha um gato com olhos cor de ervilha,
mas esse gato era muito lambareiro,
de bons petiscos, andava sempre ao cheiro,
um certo dia, sem a velha dar por isso,
o raio do gato roubou-lhe um chouriço,
o homem chega, e chega para jantar,
e vê a velha, a velha a soluçar,
mas ó mulher, ó mulher o que foi isso?
o nosso gato papou-nos o chouriço!
o homem pega, e pega no cacete,
e põe o gato a andar de rabanete."


Aposto que a ilha é uma daquelas ilhas onde as pessoas pobrezinhas moram, que os presidentes dizem que vão acabar, mas pelos vistos não conseguem... coitados. Depois há aqui uma coisa, o homem chega e chega para jantar... Claro, parte-se logo do princípio que o homem só vai a casa jantar e o trabalho da mulher é ter a comidinha pronta e as perninhas abertas... Não senhora. "O homem chega, põe a mesa, dá um beijo na mulher e acaba de fazer o jantar" deveria ser a frase da música... Depois o homem bate no gato com o "cacete" que também não sei o que é... deve ser um charro grande... Mas porquê, a mulher não sabe bater num gato!? Além disso... se o gato roubou um chouriço é porque tinha fome... é preciso tanto drama, machismo e violência? fogo... é só um chouriço.



“A barata diz que tem
Sapatinhos de veludo
É mentira da barata
O pé dela é que é peludo”


Esta é a típica música ouvida pelas miúdas que gostam de roupa de marca e dizem coisas como: Essas pessoas que usam roupas de marcas falsificadas até deixam uma pessoa ficar mal, eu aqui a poupar dinheiro para comprar roupa cara e ainda sou confundida com pessoas que tem roupa de feira. Parolos." - Miúdas: a vida é mesmo fixe para vocês, espero que nunca abram os olhos, porque no dia em que abrirem o vosso céu azul com nuvens Hello Kitty vai-se transformar num monte de merda do GG Allin!
Ah… não sei qual é o problema de ter o pé peludo, eu costumo fazer tranças com os meus pêlos dos pés.

“Era uma vez um cavalo
Que vivia num lindo carrossel,
Tinha orelhas espetadas
E o rabo era feito de papel.

A correr, trá-lá-lá,
A saltar, trá-lá-lá,
Cavalinho não saía do lugar.”


Que bonito. O raio do cavalo devia viver num desespero enorme e os putos todos contentes a cantar "Cavalinho nunca sai do seu lugar". Não sei quem lhe espetou as orelhas e certamente não sei quem substituiu o rabo do cavalo por um de papel para ninguém reparar... Se isto for em Portugal, deve ter sido o Bibi antes de ir preso.

Pim poneta pitá pitá pituxa
pitá pitá pituxa
plim plão


Esta tem uma mensagem subliminar... que nunca foi descoberta.

“Manuelito já te tenho dito que não é bonito andares-me a enganar
Chora Manuel chora, que eu vou-me embora, para não voltar.”


Feministas de merda. Mas bem feito para o Manel.

“Ai malhão malhão
que vida é a tua
ai malhão malhão
que vida é a tua
comer e beber
ai trrrintintim passear na rua
comer e beber ai trintintim passear na rua”


Pronto. Esta é só parva. A menos que sejas um dos punks de sta Catarina.

“Papagaio louro
de bico dourado,
leva-me esta carta
à minha namorada
Ela não é freira
nem mulher casada,
é moça solteira
linda como um cravo.”


Claro, as freiras e as casadas não merecem cartas...

Para acabar e porque já estou cansada desta injecção, ficam com a minha saia, que é outra música que nunca percebi mas acho que quer dizer que sou uma ardida e gosto de dançar reaggeton, acho que é isso, não tenho a certeza.

A saia da Carolina
Tem um lagarto pintado.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Tem cuidado ó Carolina,
Que o lagarto dá ao rabo.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Dá ao rabo enquanto danças
Com essa saia rodada.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Com essa saia de roda
Com uma barra encarnada.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Com uma barra encarnada,
Com uma risca amarela.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

O lagarto dá ao rabo
Sempre que rodas com ela.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.

Vem p'ra casa ó Carolina
Que o lagarto está cansado
Sim Carolina, se tu fores,
Sim Carolina, eu vou também.
Sim Carolina ó i ó ai,
Sim Carolina ó ai meu bem.